Día Nacional para la Prevención del Suicidio

El pasado 17 de julio se celebró en nuestro país el Día Nacional del Suicidio. Como me ocurre normalmente, pensé que lo había visto todo, pero como siempre, este país me sorprende. El objetivo de este día es prevenir posibles suicidios y la detección de posibles actitudes suicidas.

Yo pregunto, ¿alguien honestamente piensa que el “Día Nacional para la Prevención del Suicidio”, puede prevenir a un posible suicida de quitarse la vida? No entiendo cómo se puede pretender que el realizar este día puede prevenir a alguien de suicidarse, como si quien ha tomado la dificultosa decisión de suicidarse, pueda verse persuadido por este estúpido invento.

La verdad es que yo creo que el gobierno se demoró en el invento de este día. Pensemos en el pobre Horacio Quiroga, si fuese hoy que estuviera pensando en suicidarse probablemente abandone esta idea al enterarse del Día Nacional para la Prevención del Suicidio. La muerte de su padre a los meses del nacimiento, el fallecimiento de sus hermanas, el suicidio de su hijo e hija, mas la muerte de su padrastro y esposa, no hubiesen logrado que este escritor se suicidara si en su época se hubiese creado el Día Nacional para la Prevención del Suicidio, pero pobre Horacio, no tuvo la misma suerte que nosotros…

¿Vicepresidente De León?

Lo debo admitir: mis especulaciones sobre el futuro de la política uruguaya fueron erradas. Yo estaba convencido que el país iba a ser dominado por planchas, y más entrado en el tiempo por glams, pero nunca me imaginé el futuro que nos depara: ¡un país gobernado por futbolistas!

Yo considero que la jugada del partido colorado (aparte de estúpida, pues eso se da por asumido al ver quién sería el vice) es una estrategia pensada: sacrifican todo el contenido político y poder de decisiones de su partido, por tener unos cuantos minutos en cámara durante los tres días siguientes al anuncio.

Lo que debemos tener en cuenta es que este es sin duda el primer paso de algo que se vendrá a futuro en la política uruguaya. Hugito representa al primer negro que fue a una universidad para blancos, a la primera mujer que pudo votar, al primer glam que se empezó a engrasarse el cabello…No nos deberíamos ver sorprendidos cuando veamos a Julito Ribas como vice de Mieres, o a Obdulio Varela en alguna lista de importancia.

Ojo, hay que también mirar el vaso medio lleno del asunto: en un país gobernado por futbolistas, quizás al futbol uruguayo se le otorgaría la importancia que merece, y, quien sabe, quizás clasificaríamos a un mundial y todo…

Mi lista para mi candidatura a la presidencia:

1) Yo
2) Alcides Giggia
3) Toto da Silveira
4) “Ronco” Lopez
5) Slatan Ibrahimovich
6) Richard Morales
7) Alex Fergusson
8) Gaston Filgueiras
9) Danilo Asconegui
10) Rodrigo Romano

¡Espero que cuando yo muera alguien lea mi blog!

En estas épocas en las que nos tocó vivir, dada la total globalización de nuestro planeta, los avances interactivos de la comunicación y la importancia que nuestra sociedad le da a la propaganda, las palabras de Horacio Buscaglia parecen ser ciertas: ¡Que sponsor la muerte!

Teorías de porque las muertes de artistas aumentan sus ventas son muchas. Una puede ser, en el caso especifico de los pintores, que la muerte del artista significa que no va a producir más obras, añadiéndole valor a las ya existentes. Entrando mas en el área del cine y de la música, podríamos decir que la muerte significa tapas de diarios, minutos en noticieros, documentales a toda hora; siendo esta hiperbólica propaganda gratuita la razón por la que gente pueda salir a comprar discos o películas. A su vez, no podemos descartar el morbo hacia lo muerte, ese miedo hacia los desconocido, lo inexplicable, que nos obliga a querer escuchar lo que dice alguien que ya no está entre nosotros.

A continuación expondré casos conocidos por todos de artistas que se hicieron millonarios estando enterrados.

Michael Jackson: Un ser andrógino que hacía largo tiempo que ni presentaba algún tema nuevo, ni realizaba shows en vivo, hoy es tapa de todas las revistas y presencia frecuente en todos los canales de televisión, desde los musicales hasta los informativos. Según Ebay, las descargas ocurridas minutos después de su fallecimiento aumentaron en un 2800%. Se afirma que en Amazon se vendieron más artículos de Michael Jackson en el día posterior a su muerte que en los últimos once años.

Heath Ledger: Las películas de este actor, reconocido entre otros filmes, por hacer del Guasón en la última película de Batman, luego de su polémica muerte, fueron vistas excesivamente. A tal punto llegó la propaganda a través de la muerte, que hasta se lanzó el rumor de que este actor se terminó suicidando porque el papel del Guasón lo volvió loco….Insólito…

Mario Benedetti: Obviamente en menor escala que los ya mencionados (a menos que haya alguien dispuesto a discutir la popularidad de Poemas de Oficina frente a la de Thriller), el escritor uruguayo fallecido hace poco tiempo, no pudo ver el masivo aumento que se dio en las ventas de sus libros.

Rodrigo y Gilda: Estos dos íconos de la música argentina son, luego de su muerte, para este país, una especie de dioses. Yo pregunto, ¿si estos dos artistas hoy siguieran vivos su música sería lo que es hoy?

¡Existe una sociedad más ridícula que la uruguaya!

Es verdad que la sociedad uruguaya se caracteriza por la ridiculez: un torneo de fútbol que se define luego de seis finales, nuestro mayor referente internacional es un travesti de nombre Abigail, y nuestra ministra del interior tiene el nombre de la mujer de Donald…pero hay una población más ridícula que la uruguaya: ¡la sociedad de Pamplona!

Las fiestas de San Fermín de Pamplona tienen lugar todos los años, y durante todas las mañanas de una semana, se sueltan toros por un recorrido de 825 metros, con hombres corriendo delante de ellos, siendo el objetivo estar lo más cerca de las reces posible.

Esto festival es conocido por todos, pues es una tradición que ya nos tienen acostumbrados la gente de San Fermín. Yo hay una cosa que no comprendo, ¿Cómo podemos aceptar como normal que una muchedumbre de infra dotados mentales corran delante de furiosos toros esperando que les perforen el cuerpo con los cuernos? Lo peor es que lo vemos en los informativos y no nos sorprendemos, tenemos asimilado el hecho que ciertos humanos tengan tal retraso mental que escojan realizar esta actividad. Quizás lo más lamentable de este hecho, ¡es que este festival es un atrayente turístico! ¡Si señores! Hay gente que viaja especialmente a Pamplona para correr con decenas de toros comiéndole los tobillos…

Desde 1991 murieron 15 seres humanos a causa de estos encierros de toros. Este año murió un joven de 27 años al ser su pulmón perforado por una cornada; ¡y las fiestas seguirán hasta el próximo martes! ¡Sin remordimientos!

Nosotros nos quejamos que uno no puede ir a una cancha de futbol, que todos los barrabravas son asesinos y que es más probable irse del estadio con una bala en el estomago que con un choripan. Al menos los barras creen que defiende ciertos principios, está orgullosa de su equipo y expresa su pasión (no de las manera más conveniente, pero si la expresan); estos idiotas simplemente eligen encerrarse con unos toros y esperar ser penetrados por un cuerno. ¡Aguante los barrabravas, y abajo a los idiotas que van a este festival!

Campeonato Uruguayo: El Torneo “Coca-Cola” de las 6 Finales

Estoy trabajando en una carta que le enviaré a la Asociación Uruguaya de Futbol para cambiar el nombre de Copa Uruguaya “Coca-Cola” a El Torneo “Coca-Cola” de las 6 Finales, a nuestro bello y cotizado torneo de futbol.

“A quien corresponda,

Por la presente me dirijo hacia usted/es con el propósito de cambiar el nombre del actual campeonato de nuestro futbol a El Torneo “Coca-Cola” de las 6 Finales.

Teniendo en cuenta que nuestro futbol es el único en todo el ancho planeta donde se tengan que disputar hasta seis finales para consagrarse como campeón, creo que esto debería incluirse en el nombre del torneo por las siguientes razones:

-Para atracción turística, así los futboleros incrédulos vendrían a Uruguay a observar como es un sistema de seis finales.

-Para preparar al espectador de que el desenlace del campeonato va a ser más largo que el campeonato en sí.

-Para que el hincha que fin de semana a fin de semana va juntando moneda por moneda para acudir al estadio, pueda comenzar a ahorrar desde el inicio para no perderse ninguna de las seis finales.

A pesar de los posibles beneficios que tenga realizar seis finales (como las cerca de 900 personas que acuden a cada partido), me gustaría que alguien en la Asociación me explicara cómo puede existir un sistema de definición tan absurdo, ridículo, espantoso y repelente de espectadores, como el que tiene nuestro país.

A su vez, discutamos el tema de la Liguilla, que es otro que no entiendo muy bien. Un torneo cuyo prestigio se asemeja al de la Copa Bimbo, que se da en plena pretemporada donde la mayoría de los equipos están sufriendo la típica emigración de jugadores y que probablemente más de un club se halle sin técnico. Debemos señalar que el único partido que podría generar ganancias significativas sería un posible clásico, que viendo las actuaciones de los equipos grandes en los últimos torneos, es un tanto utópico asegurar que ambos se encontraran entre los seis primeros equipos del año. No podemos olvidar que la Liguilla le da la posibilidad a equipos a jugar un campeonato vergonzoso, pero clasificar en la última fecha como sexto por diferencia de goles a la Liguilla, y terminar en la Copa Libertadores, algo que aparte de injusto, manda como representantes del futbol uruguayo al torneo internacional de mayor a prestigio a equipos que probablemente no se lo merezcan.

Sin otro particular me despido,

Desde ya, muchas gracias.

Devora Meltrozo”

Nacional quedó afuera… “¡pero qué buena bienvenida que hicimos!”

Vamos a repasar la campaña de Nacional en esta Copa: en la fase de grupos se tuvo que enfrentar a San Martin de Porres (un equipo que nadie recuerda de que país es), Nacional de Paraguay (el equipo que me hizo descubrir la palabra “homónimo”, que todos los medios de prensa usaron excesivamente) y River Plate (un equipo cuyo líder y símbolo pesaba más de cien quilos y pasaba más tiempo en el sillón de Jorge Rial que en los entrenamientos).

Luego de avanzar entre galardones y elogios por una fase de grupos que hasta El Tanque Sisley hubiese clasificado, Nacional se enfrentaba al peligroso San Luis de Potosí (peligroso no por su lamentable juego, sino por los mexicanos que iban a dispersar la porcina por todo el continente). Teniendo en cuenta lo peligroso que era que los mexicanos viajaran por el continente (algo que después se probó como inevitable), se eliminó a todos los equipos mexicanos de la Copa y Nacional clasificó directamente a cuartos de final. ¡Uf! ¡Qué llave complicada!

En esta nueva fase al decano del futbol uruguayo le tocó enfrentar al Palmeiras. Dado el respeto que se les tiene a todos los equipos brasileros aquí es donde parecía que se iba a cortar esta mentira futbolística. En el partido de ida, luego de un planteo más que conservativo, Nacional pudo obtener un 1-0 de la mano de Santiago “Morro” García, el próximo “Chengue” Morales. Ya en el Centenario, de la mano de la inteligencia táctica de Gerardo “juego al empate” Pelusso, Nacional puso obtener un valioso 0-0 que lo clasificaba a la semifinal de la Copa. ¡Increíble!

Aquí fue donde el hincha bolsilludo se ilusionó, donde verdaderamente pensó que podía llegar a la final e inclusive salir campeón. ¡Campeón con Alexander “soy 9 pero no hago goles” Medina! ¡Campeón de la mano de Álvaro “no soy anoréxico” Fernandez! ¡Eso hubiese sido cómico!

Y en la semifinal pasó lo que todos esperábamos, pasó lo que nos da la pauta que la justicia y el karma existen, inclusive en el futbol. Un Estudiantes de La Plata sin su defensa, ni Cellay, ni Alayes ni Angelieri jugaron. Un Estudiantes sin su figura de quien se decía que dependía, Juan Sebastián Verón. Un Estudiantes que tuvo como zaguero a Rolando Schiavi, un hombre que se entrenó dos veces con este equipo antes de la semifinal. Este Estudiantes venció a Nacional (y no vamos a narrar sobre las limitaciones de Nacional porque la idea no es llegar a las 3.000 palabras).

Hincha de Peñarol: “¿Qué pasó gallina? ¿Te desinflaste frente al pincha?”

Hincha de Nacional: “Si gil, ¿pero viste la bienvenida que hicimos? Aparte, aplaudimos hasta el final…”

Esta pareció ser la conversación que se dio entre todo hincha de Nacional y de Peñarol el día posterior a la eliminación del tricolor de la Copa Santander Libertadores (al menos las que no terminaron en balazos).

Muchachos, yo fui al estadio. Yo vi los globos, vi el humo, vi las bengalas. Estuvo muy bueno. ¡Pero vamos dejar de ser tan mediocres de alardear sobre eso como si nos hubiese dado puntos!

Votos en blanco en las internas:

Hay muchas cosas que resaltan en las pasadas internas uruguayas, como que un ex guerrillero sea quien esté más cerca de la presidencia, que la formula blanca se haya acordado en la misma noche, que el partido colorado festeje un 11%...pero hay una que sin duda sobresale sobre las mencionadas: la gran cantidad de votos en blanco que hubo.

Según el “Sordo” Gonzales hubo un alto porcentaje de votos en blanco, lo que refleja un “malhumor de la población”. Lo corrijo a este prestigioso politólogo: esto refleja la estupidez de la población. Tenemos que partir de la base que esta elección no es obligatoria, entonces quien vaya a votar debe ser porque se siente comprometido con cierto partido o candidato; por eso no entra en mi pequeña cabeza la idea de que alguien se tome el trabajo de ir hasta su circuito de votación para votar en blanco. Salir un domingo de su casa, con el frio que hacía, ir hacia el circuito asignado (que probablemente quede en la otra punta de la ciudad de donde ahora vive), ¿para votar en blanco? No, señores, al menos tengan un poco de dignidad y hagan algo valedero con su voto.

Ideas de votación sin votar a políticos ni votar en blanco:

-Poner las liendres de su hijo/a en el sobre para que en el conteo se piense que es ántrax, y así los informativos tienen algo que transmitir en lugar del conteo en el Instituto Crandon.

-Colocar algún tipo de manifestación política personal como “Perón presidente” o “Quiero a un Hitler uruguayo”.

-Introducir algún tipo de provocativo contra el político que mas deteste, como “Mujica terrorista”, “Cuqui oligarca” o “Pedro dictador”.

-Poner alguna sustancia desagradable como defecación de su perro en el sobre para reírse cuando vea a la contadora con las manos cagadas hablando en los informativos.

-Ser solidario, y en lugar de votar en blanco, darle su votito a alguno de esos partidos que nadie conoce como Cuatro Puntos Cardinales, que sin duda lo apreciarán.

Arrancó la veda… ¡por suerte!

¡Festejen, uruguayos festejen! ¡Arrancó la veda política gente!

La mayor tortura en este último tiempo era tener que ver los comerciales entre programaciones…Por ejemplo, alguien se portaba mal en la escuela, ¿y el castigo cual era? ¿Escribir cien veces “no debo portarme mal”? ¡No! La tortura era fumarse todas las propagandas políticas entre pausa y pausa.

Tener que escuchar a Larrañaga sin poder pronunciar una “x”, ver al Pepe andando en bicicleta por cuanto barrio existe, observar los intentos frustrados de Pedro de tratar de hacer olvidar que su apellido es Bordaberry… ¡Les juro que no podía más! ¡Aguante la veda!

Escuchar por enésima “vamo Pepe, Pepe con la gente”, no solo en la televisión, sino también como ringtone en cada celular que suena, hacer que mis oídos sufran ante el Baile del Cuqui, llegar a la conclusión de que no todo puede ser arte al escuchar el Reggeaton de Pedro… ¡Les juro que antes que estos jingles prefiero a la cumbia, sin dudarlo!

Ver la mezcla desagradable de colores en el lema de Astori, fumarme a Hierro hablando desde el living de su casa, tener que ver un reclame de Mieres que parecía que iba a durar tres días… ¡Disfrutemos estas 48 horas uruguayos!

Pero recordemos que esto es solo el inicio, este es el aperitivo de lo que se va a venir después del 28 de junio. Ahí si la vamos a pasar mal, por eso debemos prepararnos mentalmente, pues desde el comienzo de julio hasta las elecciones de octubre las publicidades políticas estarán instaladas en la televisión.

Descripción de la mayor mentira semifinalista en la Libertadores

Rodrigo “por suerte dejé el Troccoli” Muñoz: Un arquero que hasta hace poco seguía en el Troccoli, donde era alentado por su familia y por tres villeros, hoy se ve disputando instancias definitivas de la Libertadores, pidiendo selección a gritos y siendo pretendido por varios equipos poderosos.

Adrian “juego mejor en pedo” Romero: Este es de esos polémicos jugadores que cada intervalo entre torneos parece que finalmente se va, pero no, siempre aparece, sea por el lateral o por la zaga, mascando chicle y con un alientito a whisky que distorsiona a cualquier rival.

Sebastián “¿no juego en la cuarta?” Coates: El pibe que hasta hace pocos años seguía jugando en el baby, hoy se asentó en el primer equipo, demostrando que en el futbol uruguayo también pueden haber zagueros rubios.

Mauricio “chivita fachera” Victorino: El clásico jugador que dentro del medio uruguayo parece ser el próximo zaguero de la selección, pero que al pisar cualquier otra liga nos percatamos que solo tendría chances de jugar en una selección si se nacionaliza por el país de Libia.

Matías “cara de nene” Rodríguez: El pibe que salió de la generación mágica de Boca, pero que al parecer no se contagió de sus compañeros como Gago o Bertolo, sino que solo volvería a dicho club como aguatero suplente de la quinta división.

Federico “cara de indio” Dominguez: De esas compras de Nacional que uno no entiende muy bien, que parecía tener el mismo destino que el “tigre” Pereyra o que Gerardo Acosta, pero que sin duda demostró ser un jugador para quedarse.

Álvaro “fosforito” Fernandez: El hombre cuya cabeza pesa más que todo su cuerpo, que agacha la vista, corre para adelante y hasta no pegarle al arco no para, una mini escala del Cebolla Rodríguez.

Diego “soy pelado pero no tengo cáncer” Arismendi: Un jugador muy sensible que en cada oportunidad que tiene, llora en frente a las cámaras, sin duda será el próximo Fabián Cohelo, o sea, nunca se irá de Nacional hasta que lo echen.

Oscar Javier “chancleta” Morales: Se dice que dejará el futbol para hacer el casting de la nueva edición de “El Planeta de los Simios”.

Nicolás “soy más alto que Buonnanote” Lodeiro: El típico jugador que en los mundiales Sub 17, 20, 21 y demás, parece ser el próximo Diego Armando, pero cuando vuelve al medio local nos damos cuenta que su futuro se asemejará al de Carlos Camejo.

Roberto “cada 17 partidos hago una golazo de afuera del área” Brum: Uno de esos típicos jugadores que uno sabe que la única chance que tiene de jugar de titular es si todo el equipo titular se agarra la porcina, los suplentes sufren de mononucleosis, y la reserva entera se contagia se paperas.

Ángel “ya estoy como para jugar 20 minutos” Morales: La prueba ejemplificada de que cualquier jugador mediocre del medio argentino se puede lucir en el futbol uruguayo.

Alexander “inventé al delantero que no hace goles” Medina: Desgasta, corre, pega, cansa, salta, marca, barre, vende humo… ¿y el gol?

Gustavo “¡todavía no cumplí los 40!” Biscayzacu: Un jugador que si le pones un traje y un maletín en el brazo sería el estereotipo de un trabajador de la Bolsa de Valores.

Santiago “mi chivita es mas fachera que la de Victorino” García: Un jugador que promete, promete, pero nunca concreta. Su trabajo es entrar por Medina, luego que este le pegó a los defensas por 70 minutos y hacer el gol de la victoria.

Marcos “Bertolo me dijo que iba a jugar” Mondaini: Hizo un golazo contra Wanderers y nunca más lo vimos.

Se murió el rey de las palomitas de maíz

Murió un músico que será recordado por una serie de hechos, ninguno relacionado con la música:

-Comenzó su carrera musical con un cierto carácter afroamericano, pero a medida que progresaba fue adquiriendo particularidades de la cultura blanca americana. Pero esto no porque su música fue mutando de un estilo más callejero a uno más rocanrolero, sino que es el único artista que se lo recordará por cambiar su color de piel del negro jamaiquino al blanco antártico. Dada la extrema palidez de su piel, muchos de sus amigos tomaron esto como motivo de risa cuando le decían:

“Michael, tas mas blanco que la teta de una monja…”

“¿Qué pasó? ¿Te abrochaste la camisa hasta el tope hoy?”

-Se decía que dormía en cámaras de oxigeno para evitar la vejez y alcanzar los 150 años de vida. Esto es lo que nos da la pauta que siguiendo el ejemplo de Elvis, fingió una muerte y se fue a vivir a una selva amazónica para que la gente no lo vea envejecer. Es ahora uno de los personajes desaparecidos más buscados junto con Adolf Hitler, Vaimaca Pirú y Sócrates.

-Siempre se supo sobre el inmenso corazón de Michael, y el afecto y cariño que sentía por todos los niños del mundo, lo que lo llevó a crear la fundación “Heal the World”, dedicada a ayudar a los niños pobres, y su parque-rancho de atracciones, “Neverland”, donde muchos chicos iban a divertirse. Aparte del gigantesco corazón, no nos podemos olvidar del gigantesco miembro entre las piernas de este pedófilo, que el no poder controlarse, lo llevó a los tribunales en 1993 por obligar a un niño a dormir con él; juicio que tuvo como consecuencia una extorsión que le hizo disminuir en 20 millones de dólares su cuenta en el banco.

-Este personajes afroamerica…no, no perdón… Este personaje blanco americano, no se caracterizó por tener a una única mujer desde el liceo hasta su muerte, sino que sus dos matrimonios duraron un corto lapso. Su primera mujer, Lisa Marie Presley, estuvo casada por no más de veinte meses, siendo ella quien solcito el divorcio. Esta mujer es la hija del famoso cantante Elvis Presley, prometiendo un engendro tan artístico que en vez de llorar al nacer, iba a cantar Thriller…pero tener un hijo fue de las pocas cosas que esta pareja no hizo…

-En 1996 se casó con su segunda mujer, Debbie Rowe, era la asistente de su dermatólogo. ¡Imagínense el dinero que este dermatólogo le habrá sacado a Michael! Yo creo que este hombre debe ser el objetivo máximo en la medicina de la dermatología, el hombre a quien los estudiantes de la Universidad de Dermatología estudian como un dios y apuntan a ser como él algún día. El Maradona del futbol, el Schumacher de la Formula 1, el Platón de la filosofía…Esta mujer fue madre de dos de sus hijos, Prince Michael y Paris Michael, y se divorciaron en 1999.

-Su tercer hijo, de madre desconocida, fue alzado por Michael desde un balcón, como si lo fuera a tirar hacia una calle repleta de fans. Este fue un hecho que también tuvo mucha repercusión en su vida.

-Se rumoreó que tenía una cierta relación con Pamela Anderson, hecho que de confirmarse nos obliga a olvidarnos de todos los hechos catastróficos de su vida, y a hacerle una estatua como el rey de todos los hombres.

-Aaaahhh, si me olvidaba, su disco más popular Thriller, tuvo 750 millones de ventas, pero sin duda no es por eso que lo recordaremos…

Chistes negros

-En estas vacaciones de julio los chicos no van a poder ir al cine… ¡se murió el rey del pop!

-Nueva fecha para el Día del Niño: 25 de junio.

-¡Ha muerto el enemigo mayor de la UNICEF!

-Se busca el sustituto como némesis de los niños: principal candidato: ¡Bambino Veira!

Desesperación Política

Yo se que la sed de poder y el afán de ganar entre los candidatos les obliga a hacer cualquier cosa en búsqueda de votos, pero creo, sinceramente, que los distintos partidos deberían rever sus estrategias.

Larrañaga Flogger:

El Movimiento Juvenil Flogger es un espacio dentro del Partido Nacional, específicamente en la lista 9000 del Dr. Larrañaga y Ruperto Long.

Bueno, justo cuando había pensado verlo todo, aparece esto…Los floggers ahora tienen su espacio en la política…No solo eso, sino que tuve que ver como en el acto político donde se presentaba este movimiento, un par de glams hacían su característico baile (que parecen los movimientos de un primate infra dotado después de haber metido su mano dentro de un enchufe estando mojado y descalzo a la vez).

Quizás el Guapo está explorando su lado adolescente y se siente identificado con el movimiento glamuroso; según dicen los paparazzi se lo ha visto en peluquerías glamescas rodeado de peluqueros homosexuales que evalúan como realizar la mayor odisea de la historia peluquera: hacerle a Larrañaga un peinado flogger. Yo lo que me pregunto es, ¿el “Dr. Hitler es el mayor genocida del Uruguay” piensa atraer votantes de esta manera?” Sin duda afirmo que esta jugada no funciona más que como un repelente de votantes.

El Batllismo con viscera

Para este movimiento me tengo que remitir al pasado año, pero es un hecho bastante reciente en la actualidad política del Partido 8%. Jóvenes de distintos barrios formaron el “Movimiento Plancha” que participaría en el Partido Colorado. Cuando registraban el movimiento en la Corte Electoral se dieron a conocer sus sub lemas “La barra del Cerro negros cumbieros", "La Teja es plancha de corazón", y "El Borro plancha". Yo pregunto, ¿Cuánto vamos a tener que esperar para ver a un rubio platinado, de pescadores, Nike Boings, caravanas y viscera golfista dirigiendo al país desde el Palacio Legislativo?

Cuquimbiero

El baile del Cuqui: el jingle no oficial de la juventud de Luis Alberto Lacalle.
Critica musical: me hizo recordar el oldie uruguayo del Fata Delgado “En bicho, bicho yo me convertí, un cocodrilo soy”.

Adjetivos para calificar al Baile del Cuqui: Lamentable. Paupérrimo. Atroz. Me vinieron ganas de llorar. Horroroso. Espantoso. Anti-música. Me vinieron ganas de irme del país. Asesino de oídos. Repelente de votantes. Vergonzoso. Espeluznante. Terrible (la dejo por acá porque mi computadora no tiene más sinónimos).

Resumiendo:

Yo creo que la cosa está más que clara:

Los colorados en su desesperado afán de conseguir votantes para al menos superar a Marcos “gafas facheras” Carambula terminaron involucrando a un grupo de planchas a su partido que no tuvo éxito dado el suicidio de su líder, el Peluca Valdez (Amen).
Larrañaga planea ganar estas internas estableciendo una importante diferencia generacional entre él y su oponente, catalogando a Lacalle de viejo y anticuado y a él de emprendedor y renovador. Considera que el método para lograr esto es volverse flogger.

El Cuqui trató de hacer una cumbia cantada por blancos, algo que es una antítesis universal y existencial. Es más difícil crear una cumbia cantada por blancos que lograr que un judío se ponga una remera con la Swastika.

Dado que más del 50% de la población vota al Frente, uno de cada dos lectores de este artículo se preguntará, ¿Che y a mi partido no lo nombras? No consideraba necesario hacerlo, pero es valedero decir que el Frente ya se robó el voto de los hippies, negros, rastafaris, intelectuales, artistas, indigentes, futbolistas, homosexuales, retardados, ballenas, Harry Potter, armenios y de las licuadoras (por algo después de Frente viene la palabra “Amplio”).

Luego de analizar los distintos casos de los partidos solo me resta decir que la victoria está en las manos del candidato que se robe a los emos (si, esa nueva etnia urbana similar a los glams, pero depresiva y que se corta las venas).

LA GRIPE “CAMBIAN TANTO EL NOMBRE QUE NADIE SABE COMO SE LLAMA”

Gripe porcina, gripe A, AH1N1, gripe mexicana… ¡La verdad es que esta gripe tiene más nombres que la Semana Santa uruguaya! Pero como todo en esta vida hay que tratar de buscarle el humor a este bebe de la Peste Negra.

Esta nueva enfermedad ha causado furor en todo el planeta, teniendo distintas repercusiones según las diferentes latitudes del mundo. En Israel por ejemplo, donde el cerdo es sagrado, consideraron una ofensa llamar a esta peste la “gripe porcina” y propusieron llamarla la “gripe mexicana”.

Mensaje para los israelitas: Aunque los mexicanos sigan en el Tercer Mundo, también tienen sentimientos y los ofende ese nombre, incluso más que a los chanchos.

Obviamente los mexicanos fueron invadidos por un ataque de histeria tras este hecho, y gritaron a los cuatro vientos que eso era inaudito. Este fue uno de los factores por el cual la nueva gripe ahora lleva el nombre de “gripe A”.

Otro hecho que me resultó cómico de esta epidemia fue que en Egipto salieron a asesinar a todos los cerdos. Si algún lector pertenece a Greenpeace creo que me querría degollar por mi apreciación de “cómica” a esta situación, pero no podemos obviar el humor, quizás negro, que nos provoca la imagen de las autoridades egipcias saliendo a matar puercos.

No puedo olvidar de mencionar el hecho de que una página web ya inventó el juego para combatir el “virus” de la gripe porcina, donde el objetivo es vacunar la cantidad máxima de chanchos. Aunque el Dominical de El País catalogó como “de mode” bromear con la gripe porcina, a mí este hecho me produjo mucha gracia.

Si el lector es seguidor de futbol recordará hace un par de semanas el jugador mexicano que comenzó a escupir, tose y sonarse la nariz sobre el rostro de un jugador ecuatoriano, haciendo clara alusión a la gripe porcina. Yo sé que esto causó mucha repercusión en contra del jugador mexicano (hasta fue incluso un factor importante en la descalificación de los equipos mexicanos de la Copa Libertadores), pero tratemos, aunque sea por un minuto, de ponernos en la piel de los mexicanos. No hay discriminación, ni por negros, ni por judíos, ni por homosexuales, que se asemeje a la que están sufriendo los mexicanos hoy en día. En Estados Unidos no pueden trabajar porque los clientes se rehúsan a ser atendidos por mexicanos, en ningún país son bienvenidos, el mundo los ve como el origen de la peste. Y bueno, el ecuatoriano le habrá dicho “andate a esparcir la porcina por el mundo puto” y el mexicano, ya harto de ese tipo de discriminaciones, le empezó a escupir flemas en la cara. Yo no comparto, pero entiendo.