La Mayor de las Depresiones

Todos sabemos lo que es estar deprimido (¡y el que piense que no que deje de mentirse ahora!). La depresión a causa de amores es la más común; mas que común, comercial, teniendo en cuenta todo lo que músicos y escritores han facturado con este tema. También tenemos depresiones familiares, laborales, filosóficas, entre muchas otras. Pero hay una depresión que se repite sistemáticamente en la vida de todos los seres humanos: No salir el sábado por la noche.

Todos lo hemos vivido: ese esperado sábado a la noche, con tanta expectativa generada alrededor…justo me enfermo, o tengo que estudiar, o tengo partido a las 8 de la mañana del otro día. Alguna de estas razones, o similares, son las que provocarían que un ser normal se quede en su hogar un sábado a la noche (de quedarse en su casa un sábado a la noche sin sufrir ninguno de los anteriores infortunios, tengo que decir que estoy en presencia de un lector que caería dentro de la categoría de “freak”).

Ese sábado donde lo único que observamos son las paredes de nuestras casas, nos invade un oscuro y amargo sentimiento, una depresión que lentamente nos carcome internamente. Es un sentimiento indescriptible, solo vivible.

Lo peor viene al otro día, cuando uno le pregunta a su amigo:

-¿Y? ¿Cómo estuvo la noche?

-¡Espectacular! ¡No sabes lo que te perdiste!- es la respuesta del hijo de puta.

Probablemente la noche ni siquiera haya estado tan buena, habrá sido una noche más. Pero constantemente hacemos eso, le exageramos la verdad al que no pudo estar presente.

Redondeando, no hay peor depresión que la del sábado a la noche.

N.T.VG: El Camino Más Largo

Mágico, apasionante, descontrolado, excitante, profundo, melancólico, movido… Aunque sea un cliché lo voy a decir: no hay palabras para describir lo que fue este recital. Fue una comunión armoniosa entre la voz de Emiliano y las miles de personas que sentían cada palabra por dentro.

Un disco que parecía no haber pegado mucho entre el público (al menos no tanto como otros), pero que con la alternación entre canciones nuevas y viejas, fue protagonista del mejor recital de No Te Va Gustar que yo fui. De las nuevas canciones, sin duda fue “Tan Lejos” la que más gente movió, aparte de otros temas como “El camino”, “Navegar” o “Rata”, que demostraron ya ser hits entre la gente. Aparte, clásicos temas como “No era Cierto” o “Fuera de control”, fueron testigos de los “pogos” más grandes de la noche; y ya antiguas canciones como “El Oficial”, “No hay Dolor” y “Clara” volvieron a tocar dentro de cada uno de los espectadores.

“Esta lluvia de mierda no quiere parar, esta lluvia de mierda no quiere parar, son los cumbieros que no paran de llorar”

Este fue el grito unánime de todos los presentes, cuando unas pocas gotas comenzaron a caer durante el toque, aludiendo al único enemigo de los rockeros: los cumbieros. Esto nos deriva en otro tema: la violencia, que a pesar de que está instalada en casi todos los ámbitos de nuestra sociedad, parece todavía no haber infestado a los recitales. Uno ve cientos de personas saltando y empujándose pero nunca pasa de eso; uno ve gente con la remera de Penarol y otros con la de Nacional y nunca fue motivo de controversias, uno ve cientos de mujeres y niños felices y disfrutando. Probablemente la mayor preocupación de los espectadores habrá sido que el recital comenzaba a la hora que terminaba el partido de Penarol, sabiendo que el Velódromo y el Centenario están a muy poca distancia.

Resumiendo, quiero decir que este recital fue un orgasmo musical, y que esta banda ha probado que no son un grupo de pibes que sacaron un par de buenos temas y después desaparecieron, sino que son una banda de rock que todavía tiene que recorrer el camino más largo.

Este país está lleno de uruguayos

El camino más largo: este es el nombre del último C.D de No Te Va Gustar, que le están haciendo propaganda desde el año pasado. Obviamente, dado mi fanatismo por dicho grupo de rock, conseguí entradas para ver la presentación de este nuevo disco.

El día del recital, 14 de marzo, estuvo gris, nublado y amenazante de lluvias. Me bajé del ómnibus en el Hospital Británico, pues es ahí donde me iban a dar las entradas unos conocidos. Luego caminé esas pocas cuadras hasta el Velódromo. Ya eran las siete menos diez y el recital supuestamente comenzaba a las 7. Había una cola de cuadras frente a la puerta principal. Dado mi aberrante odio hacia las filas, decidí ir a Avenida Italia a buscar un lugar para comer algo cosa de matar el tiempo mientras las masas de gente entraban; de manera de encontrar la puerta vacía cuando yo llegara. Me instalé en uno de esos puestos grises vendedores de sana comida como los son los panchos, chorizos y hamburguesas, de una excelente calidad. Ahí me compre una voluptuosa hamburguesa con jamón, queso, tomate y choclo por 35 pesos. Cuando terminé ese manjar de dioses decidí volver al Velódromo a ver como venía el tema de la fila.

Miro al cielo, y veo intensos nubarrones que amenazan con lluvia, me pongo la campera por el frío, me sostengo el gorro para que el poderoso viento no me lo robe. Mientras camino hacia el recital veo más gente de lo común caminando en dirección opuesta a mí, hacia Avenida Italia. Cuanto más camino con más gente me cruzo. Pienso, “Seguro son los hinchas de Nacional, que acaba de terminar su partido con Racing y van para Avenida Italia para luego dispersarse”; pero es difícil creer en este pensamiento cuando en vez de la camiseta de Nacional esta gente tiene la remera de NTVG. Creyendo lo peor, freno a una persona y le pregunto,

-¿Se suspendió el recital?-

-Sí, para mañana a las 7- me responden.

La verdad es que no entiendo cual es el punto de esperar hasta las 7 siete de la tarde, esperar a que todos los rockeros se preparen y se pongan en filas de miles en el Parque Batlle para suspenderlo. Si hay alerta meteorológica, ¡suspéndanlo a las 5 de la tarde! No esperen a que estemos todos parados a cinco metros de entrar para decirnos que se suspendió. Aparte, a la hora de planear un evento de esta magnitud, ¿no se meten en internet para fijarse como va a estar el tiempo? Digo, es algo básico. Yo voy a organizar un asado y me fijo como va a estar el día, los organizadores de un recital podrían hacer lo mismo…

Así fue como, luego de enterarme de la suspensión del show, volví al carro de comida y me compré otra de esas desagradables hamburguesas, simplemente por despecho, que me cayó como patada al hígado, y ahora, horas después, estoy sintiendo las consecuencias…

En conclusión, no debo enojarme por la falta de organización del concierto pues eso solo me generaría mala sangre. Tengo que entender que vivo en Uruguay, lo que significa que estoy rodeado de uruguayos, y me tengo que acostumbrar a que todo este mal hecho.

8 de marzo: El Día de la Discriminación hacia la Mujer

El pasado domingo 8 de marzo se celebró aquí en Uruguay y en todas partes del mundo el Día Internacional de la Mujer. Esto significó en que el domingo hubo más mujeres de lo normal en la televisión, el Dominical de El País le dedicó varios artículos a la mujer y en Punto Penal le hicieron una entrevista a una jueza. En eso se resume lo que fue el Día Internacional de la Mujer en el Uruguay.

Yo, si fuese mujer (que por ahora no lo soy) me sentiría totalmente ofendida e insultada a causa de esta día. Yo creo que este día se debería rebautizar y tomar el nombre de El Día de la Discriminación hacia la mujer. Ya por el simple hecho de que exista un día de la mujer y no uno del hombre es un acto de discriminación hacia la raza femenina. Es como si el hombre le dijera a la mujer: “Bueno, viven toda su vida discriminadas por el simple hecho de ser mujer, limitadas en el ámbito laboral, acosadas en el ámbito callejero, condenadas físicamente a menstruar y a parir…De los 365 miserables días que pasan en el año, les vamos a dar uno para que sean ustedes las protagonistas”.

Lo más ridículo de todo es cómo durante el 8 de marzo todos los medios de comunicación hablan sobre problemas como la discriminación por sexos, la violencia doméstica, los abusos sexuales…Pero al otro día ya todos nos olvidamos de estos temas al igual que el resto de los 364 días, hasta el próximo 8 de marzo donde nuevamente hablaremos de estos conflictos.

El Día Internacional de la mujer es la farsa mundial más grande creada para encubrir la discriminación universal mas alevosa de todas que es la de los sexos.

“El Baño del Papa”: Peliculón

Yo se que esta película se estrenó en el 2007 y que este es un blog que apunta a la actualidad, pero fue en estos pasados días que vi por primera vez El Baño del Papa, y sentí la necesidad física de escribir una reseña sobre dicha película.

¡Peliculón! Uno de los mejores filmes que vi en mucho tiempo, y más teniendo en cuenta que es uruguayo. Fue en un día como el de hoy, nublado, lluvioso, y gris. Mi tía me ofreció este filme y ante la falta de actividades para hacer terminé viéndolo, teniendo inicialmente unas expectativas muy bajas, probablemente por el erróneo prejuicio que tengo de que todo lo uruguayo es malo.
Me encontré con una película cuyo tema es muy atrapante, las actuaciones son excelentes, cada dialogo está bien pensado, las tomas visuales son de primera calidad y con un mensaje de simple comprensión pero de compleja profundidad.

Para el lector que no vio la película, me gustaría hacer un breve resumen de la misma: La película está ambientada en Melo, en el año 1988, pocos días antes que llegue el Papa Juan Pablo II. Con la llegada del Papa se espera la llegada también de 50.000 personas. Ante hecho de tal magnitud, toda la población de Melo, que está regida por una dura pobreza, decide crear su propio negocio como puestos de comida y bebida. El personaje principal, Beto, vagallero de profesión (contrabandista de productos con la frontera en Rivera), decide construir un baño para alquilarlo el día que venga el Papa. Mas de esto no puedo decir porque arruinaría el final de la película.

Yo estoy convencido que en esta película, si Beto fuese Brad Pitt, si su mujer fuera Angelina Jolie, y si el negro fuese Morgan Freeman, estaríamos hablando de un filme nominado para los premios Oscar.

Las veredas de Carrasco

En el pasado día de ayer me encontré, por diferentes circunstancias de la vida, caminando por ese bonito barrio de nombre Carrasco. Dado la pequeña angostura de las calles de dicho barrio, en adición a la importante anchura de las grandes camionetas Hammer (la compra más grasa de los nuevos ricos), tuve que abandonar mi caminata por la calle para subir a la vereda.

A uno le daba hasta un poco de vergüenza pisar dicha vereda, porque de vereda nada tenía, era un jardín ambulante. Yo pisé céspedes mejor conservados que los del Jardín Japonés del Museo Blanes. Así iba, pisando suavemente, para no arruinar ni los acolchonados pastos, ni las coloridas flores. En eso, escucho una voz proveniente de la ventana del segundo piso de una ostentosa casa:

“¡Ey! ¡Por favor! ¡No me pises la vereda!”

El lector preguntará exaltado: “¿Qué hiciste?” Este es un momento que puede definirme hacia el lector: si soy un cobarde o si los tengo bien puestos. ¿Y qué hice? Bajé la cabeza, pedí perdón y me puse a caminar por la calle, como los pobres.

El tema es que en mis cuentos yo soy el protagonista, yo soy el narrador y yo tengo el poder de hacer lo que quiera. Así que a continuación narraré el parlamento que me hubiese gustado haber dicho cuando se me fue ordenado que bajara de la vereda:

“¿Que me baje de la vereda? ¿Sabes cuál es el punto de la vereda? ¿Sabes para qué esta hecha la vereda? ¡La vereda está hecha para los peatones, pelotuda! ¿Sabías eso? ¡No! ¿Por qué? ¡Porque nunca en tu vida saliste a caminar, a hacer las compras, a tomarte un ómnibus! ¡Porque hasta tu empleada sale en auto para comprar el sushi que va a cocinar tu otra empleada mientras una tercera empleada se acuesta con tu marido! ¡No me bajo un carajo de tu vereda de mierda que la mantiene un jardinero que se coge a tu hija de quince años que ya se la pusieron más veces que a Florencia de la V!”

Pero bueno, esto pasa solo en mis cuentos.

Se viene Bailando Kids

Ya desde el pasado año, distintos medios de comunicación como programas televisivos y revistas habían empezado a hablar sobre los planes de Marcelo Tinelli para este año 2009. Según tengo entendido, Tinelli lanzará un programa con un formato similar a los anteriores, llamado Bailando Kids.

La verdad, tengo que admitirlo: me sorprendió Tinelli. Por como venían los pasados años de Showmatch podía apostar dinero a que el programa de este año se llamaría “Cogiendo por un Sueño 2009”. Una especie de Bailando por un Sueño, pero donde las formalidades como esos mini-bikinis simplemente desaparecerían, y las parejas aparecerían directamente desnudas para posteriormente copular sobre el escenario y ser calificadas por un polémico jurado. Pero…Bailando Kids… no me lo esperaba.

¡Ojo! Tampoco hay que fiarse tan rápido que Tinelli ha abandonado esa pornografía disfrazada de baile para darle una chance a los más chicos de bailar. ¡Cuando la limosna es grande hasta el pobre desconfía! Y es por esto que estoy convencido que detrás del disfraz de “Bailando Kids”, Tinelli tiene un maquiavélico plan para continuar destrozando nuestra ya corrompida y putrefacta sociedad.

A continuación expondré mi hipótesis sobre la verdadera idea de Tinelli detrás de este Bailando Kids:

En primer lugar la palabra Kids (“niños”, para los no bilingües), es simplemente un eufemismo para decir “mujeres hermosas en la flor de la pubertad que despertarían atracción hasta en el más homosexual de todos los curas”. ¿Ustedes se esperaban ver a niñas de siete años bailando “Manuelita vivía en Peguajo”? ¡No! Usted verá chicas de entre catorce y dieciséis años en el apogeo de su desarrollo bailando reggeaton de la mano de Daddy Yankee.

En segundo lugar, Tinelli obviamente recurrirá al tema de los “sueños”, pues parece vender entre el público. Esto significa que grabará un video donde estas chicas aparecerán en instituciones de caridad que nunca habían pisado en su vida, derramaran un par de lagrimas de cocodrilo, y acto siguiente estarán en el escenario por sus quince segundos de fama.

El tema de la diferencia de los sexos ya es recurrente en los formatos de Showmatch. Supongamos que va a haber un total de 20 soñadores, eso significaría que 15 serán mujeres, 3 travestis y 2 hombres (vale mencionar que esos dos hombres serán los dos primeros eliminados).

Tampoco nos veamos sorprendidos cuando aparezca alguna nena uruguaya, pues por solo aceptar a una compatriota nuestra en su programa, Tinelli se asegura 3 millones de mensajes de texto por semana.

Durante las primeras semanas las parejitas probablemente se limiten a bailar, pero no nos hagamos los extrañados si cerca de fin de año más de una nena pierde la virginidad arriba del escenario.

Para culminar este ensayo me gustaría saber si alguien sabe en qué fecha exacta es que comienza este nuevo programa, porque que lo critique no quiere decir que no lo vaya a ver…

La Causa del Incesto en la Sociedad Uruguaya

"Un hombre llamado Juanpi Jacorta se ha declarado culpable de violar a sus dos sobrinas, Malvina y Melvina, de 5 y 7 años respectivamente", anuncia Mariano Lopez entre bostezos, pues es el noticiero de la mañana.

"Se ha encontrado al violador de Débora Meltrozo, la niña de 4 años, ¡era su padre!" titula el Diario El País.

"El romance del verano: Julián y Juliana Krostbgker. ¡Dos hermanos que sacan su amor a la luz!", anuncia Jorge Rial mientras presenta a la feliz pareja.

Para los ignorantes que no estén familiarizados con el término, les aclaro ahora: el romance entre personas que están emparentadas por sangre se llama incesto. El uruguayo seguramente esté familiarizado con este término dado el notorio incremento en la popularidad del mismo en nuestro país. Diariamente vemos en los informativos distintos casos de incesto, y uno se pregunta ¿por qué? ¿Por qué ocurre esto?

Tal como en una época estuvo de moda hablar y vestirse como plancha, seguido por la etapa de los peinados flogger, ahora la moda parece estar en tener sexo con un familiar nuestro.

Se sabe desde los inicios de nuestra existencia que el hombre es débil, y no culpo al pobre que haya caído en los encantos de aquella hermosa prima tercera de la cual está enamorado desde que "por error" la vio bañandose a los catorce años, en el apogeo de su desarrollo. Ese tipo de incesto lo entiendo. Pero al pedófilo que se viola a su hija de dos años es al que no logro comprender, no puedo entender sus razones. Por eso, comencé una investigación para averiguar porqué el incesto y la pedofilia es algo tan común en la sociedad uruguaya.

Luego de una ardua y extensa investigación llegué a la conclusión de que el culpable del incesto en Uruguaya fue, es y será: José Gervasio Artigas (alias "el-precursor-del-incesto-en-Uruguay-al-cogerse-a-su-prima-repetidas-veces").

Así es. El primer casode incesto que se registra en la corta historia de nuestro país es el del prócer con sus primas . Si no me creen a mí que Artigas no se paraba de clavar a sus primas (¡y sin condón!), recordemos a los muchachos del Cuarteto de Nos en su canción, "El día que Artigas se emborrachó":

Ese dí­a dejó como a diez embarazadas

se casó con la prima que era medio retardada

le dijo a Posadas 'agarrala que me crece',

y vomitó en las instrucciones del año trece.

y todos saben que los muchachos del Cuarteto no dicen otra cosa que no sea verdad, como en su otro hit, "Yo me agarré el pitito con el cierre"; por ende mi fuente es más que confiable.

El Uruguay ha elegido a Artigas como su prócer, su héroe, su caudillo. Uruguay se siente identificado con José Gervasio. Las figura que mejor nos representa en el exterior es sin duda la de Artigas (obviamente después de nuestras prestigiosas figuras internacionales: Claudia Fernandez y Abigail Pereira).

¿Y qué podemos esperar del uruguayo de hoy en día si su símbolo nacional se cogía primas? ¡Qué se se coja hermanas , hijas e hijastras! Está perfectamente claro, no hay lugar para la discusión, ¡el deterioro de nuestra pedófila sociedad uruguaya se debe al coge-primas de Artigas!

(P.D: En otro ensayo desarrollaré mi teoría sobre la homosexualidad de Artigas y sus constantes actos sexuales con el negro Ansina (¡y sin condón!))

La Paja Rochense

Yo sé que el título escogido para este ensayo es un tanto fuerte e inapropiado, pero tengo mis razones para hacerlo. En estos días de enero he deambulado por muchos balnearios rochenses (La Paloma, Valizas, Punta del Diablo, por nombrar algunos) y he elaborado una hipótesis que hace años vengo desarollando para explicar la paja de los pobladores de Rocha:

Cierta bacteria o virus que habita el aire rochense tiene la capacidad de atrofiar tres cuartas partes del cerebro de quien lo respire asiduamente. De esta manera, una mínima parte de su cerebro funciona y esto explicaría la lentitud que tienen para realizar cualquier tarea.

Yo sé que el lector de este ensayo puede tener dos posiciones con respecto a lo anteriormente expuesto: el que no conoce Rocha no debe tener ni la más pálida idea acerca de qué estoy hablando; o el citadino urbano que año tras año disfruta su verano en Rocha y me entiende a la perfección.

A lo que me refiero con la paja rochense es a la lentitud, al letargio, al ritmo con que el habitante rochense hace las cosas. Para todo se toman su tiempo, y es más, se cagan en el tiempo de uno. Que el lector no me malinterprete, no los estoy juzgando, no digo que nosotros seamos mejores que ellos; al contrario, sueño y añoro poder tener la concepción del tiempo que tienen los rochenses.

Les voy a poner un ejemplo gráfico y real acerca de esta paja rochense: La noche que llego a Balneario (prefiero no decir el nombre para no mancharlo con esta historia, aunque el rochense de ley se dará cuenta enseguida de su verdadera identidad) famélico de hambre, me voy a una parrillada a comer algo. Cuando llego ya estaba todo cocinado y pronto, chorizos y asados fuera de la parrilla esperando para ser devorados.

Yo: ¡Buenas Noches!

Pajero 1: ¡Buenas! ¿Qué va a llevar?

Yo: Dos choripanes por favor.

Pajero 1: ¡Dos choris para llevar!

Pajero 2: ¡Ya salen!

Pajero 3: ¿Qué le va a poner?

Yo: Ponele lechuga, tomate y chimichurri.

(Pajero 3 comienza a preparar los panes pero tranquilamente, va hacia el fondo servirse coca-cola. Yo también tranquilamente, miraba...)

Pajero 3: ¡Me pegué unas nadadas hoy! Primer día del verano que está tan buena el agua...

Pajero 2: ¡Yo salí hace un ratito nomás de lo buena que estaba! De esos días que no se repiten.

Pajero 1: ¡Ni me hablen! No pude ir a la playa hoy...

Pajero 2: ¿Por?

Pajero 1: Todo el día requinchando el rancho, y todavía tengo para rato.

Pajero 3: Mañana te obligo a acompañarnos.

(Yo mientras, esperando que terminaran de conversar para que me den el maldito y bendito chorizo)

Pajero 3: ¡Ojo! Yo no podía salir del agua.

Pajero 2: ¿De lo linda que estaba?

Pajero 3: No, la corriente estaba bravísima, me entró a chupar y no podía salir.

Pajero 1: ¿Pero donde te metiste?

Pajero 3: Entré a nadar y cuando quise ver estaba entre las dos banderas rojas esas que no te podés meter.

(Yo le lanzaba furtivas miradas a los chorizos, como si pudiera comer con los ojos)

Pajero 2: Está explotado de gente ¿vieron?

Pajero 1: Dicen que no, pero para mí que hay más gente que el verano pasado...

Pajero 2: ¡Sí! Salís de noche y no conoces a nadie, son todos turistas.

Pajero 3: Y cuando te encontrás con uno lo saludás como si te lo encontrarás en otro país.

Pajeros 1 y 2: Jajajaja.

(Esa risa dio final a la conversación, y ahí se le ocurrió a Pajero 1 terminarme los choripanes para que me fuera en dirección a mi rancho)

El lector se preguntará porque no hice ningún tipo de reclamos o quejas, como se hace en un restaurant que brinda un pobre servicio. Mi respuesta se basa en que cuando a uno tiene a tres pescadores enfrente que tienen músculos hasta en el dedo meñique del pie derecho, a uno se le cierran un poco las nalgas a la hora de quejarse.

La cuestión es que me fui con mis dos choripanes hacia el rancho, con cierta frustración por la paja rochense, pero con una pizca de alegría por la ocurrencia de escribir este ensayo, durante este enero que ando un tanto corto de inspiración.

Abro el paquete, muerdo el choripán, ¡y los pajeros se habían olvidado de ponerle chimichurri!

(P.D: Otra teoría que explicaría la paja rochense y que requiere menos desarrollo, es el hecho de su falta de neuronas a causa de la marihuana, pero eso sería hacer una generalización, ¿no?)

Bahia Rock 2009

"Los cumbieros son todos putos"

Este era el grito unánime de los miles de rockeros que fueron hasta La Paloma para ver a las bandas mas grandes del rock nacional. Cursi, Trotsky Vengaran, La Trampa, No Te Va A Gustar, La Vela Puerca y Los Buitres fueron los protagonistas de este evento (ya se que colocar a Cursi dentro de "las mas grandes bandas del rock nacional" es algo exagerado, pero por desgracia esta banda fue invitada y ahora meto a las seis dentro de la misma bolsa).

Una noche fresca pero soportable, una borrachera cervecera unánime por todos los presentes, y un olor a marihuana impregnado en el aire hicieron de la noche del 3 de enero el ambiente perfecto para escuchar a las ya mencionadas bandas.

Critica Musical:

Cursi: Ni me moleste en ir a verlos (siempre con todo respeto).

Trotsky Vengaran: Movieron gente, pero faltaba ambiente (faltaba ambiente es sinónimo de decir que la cerveza no había hecho efecto en los espectadores).

La Trampa: Presentaron temas nuevos que no pegaron mucho, pero sus temas clasicos como "Caída Libre" hicieron saltar a todos.

N.T.V.G y La Vela Puerca: Un orgasmo musical, se robaron el festival.

Los Buitres: Comenzaron a tocar a las 2 de la mañana, el frió ya afectaba a todos, y pasada las dos bandas mas grandes perdieron mucha gente aunque para sus fanáticos fieles fue un gran espectáculo.

Altas del Festival:

Excelente control de seguridad: Una extensa revisada de la gente al ingresar, mas intensa que la de un estadio, mucho control dentro y fuera, seguridad privada, policías, y militares por todos lados.

Puestos de Comida: Muchos puestos de comida, bien distribuidos por toda la zona, con una buena organizacion de venta dentro de cada uno.

Muchos baños: Una gran cantidad de baños químicos hizo que la fila en un espectáculo de miles de personas no durara mas de dos minutos.

Bajas del Festival:

El Polvo: Al ser la superficie de pasto y tierra, cuando un tema movía a la gente y el salto se volvía unánime, nubaredas de polvo insoportable se alzaban en el aire.

Venta de Cerveza: No quiero pasar por el mas botón anti alcohol, pero se puede decir que mas del 50% de los presentes estaban borrachos y si quisieran un extremo control de seguridad no venderían bebidas alcohólicas en este tipo de espectáculo público.

Hecho destacado del año 2008

Cerca del fin de año, es frecuente la pregunta, ¿qué ha ocurrido este año? ¿Por qué se recordará en el futuro al año 2008? Sin duda el año 2008 será recordado como el año en que Barrack Obama se transformó en el primer presidente negro de los Estados Unidos. Pero teniendo en cuenta que este blog trata sobre temas nacionales (o sea, uruguayos) decidí entrar en la dura tarea de elegir el hecho destacado del año dentro de nuestro país…y la verdad es que no lo encuentro…

Tengo el semanario ¿Qué Pasa? a mi lado, que titula, “El año resumido en fotos”, quizás que me ayuda un poco.

Hay una foto de la manifestación de todos los dueños de carros colectores en la puerta de la intendencia, pero dudo que eso categorice como el hecho del año.

Esta otra que estoy viendo puede considerarse la foto más triste del año: una madre en total desazón, sosteniendo a su hijo, muerto, luego de ahogarse en una de las fuentes de la Intendencia. A pesar de ser un hecho siniestro y que nos entristece a todos, creo que tampoco entra en la lucha por el hecho del año.

Puedo ver una fotografía del recital que dieron No Te Va A Gustar y La Vela Puerca juntos, que puede ser el hecho artístico del 2008, pero de considerarse eso el hecho del año, viviríamos en un país donde literalmente, no ocurre nada.

También puedo ver a un pequeño niño repartiendo folletos que leen, “No a la despenalización del aborto”, aludiendo al hecho político que estuvo meses en los informativos, que tuvo gran trascendencia a nivel nacional, pero no me convence como el hecho del año.

Dentro de la categoría deportiva eran infaltables las fotografías sobre la batalla campal entre hinchas tricolores y danubianos, que fue un hecho lamentable que produjo muchas polémicas, involucrando al Ministerio del Interior, a los presidentes de los clubes, y que fue un factor importante en la decisión de no terminar el actual torneo. Pero, proclamar como el hecho del año que unos barrabravas se cagaron a palazos, no sé, no es lo que tenía en mente.

El ¿Qué Pasa? no me ayudó. El último hecho de gran trascendencia que recuerdo son las polémicas internas del Frente Amplio, pero unas internas no pueden ser el hecho del año. Todos los robos de bancos fueron en otros años si mal no recuerdo; bueno, está el hallazgo de Peirano recluido en Estados Unidos, pero eso ya nadie lo recuerda.

Bueno, la verdad es que cuando empecé a escribir este ensayo tenía como objetivo llegar a concluir sobre un hecho destacado por sobre los demás; pero llegué a otra conclusión, a la definición perfecta para el Uruguay:

Uruguay: El país donde no pasa nada.

La Zunga: ¿Porque?

Es verdad que para que el país se desarrolle y crezca económica, política y socialmente, es muy importante mirar a otras naciones más desarrollados para observar y adoptar otras actitudes, teniendo como finalidad mejorar nosotros.

Brasil es un poderoso país y vecino nuestro, por eso sería razonable pensar que un país pequeño como el Uruguay puede adoptar costumbres y actitudes brasileñas. Pero hay solo una cosa que le pido a todos mis queridos compatriotas uruguayos: ¡no adopten la zunga brasileña! A cause de la atestada invasión de brasukas a nuestras playas durante el verano, ya nos estamos acostumbrando a la repulsiva imagen de los gordos brasileños en tanga como una visión cotidiana…

Yo honestamente no entiendo. Quizás tendré una mente muy cerrada, pero no comprendo qué le pasa por su mente al hombre que decide lucir una zunga. Hace muchos veranos que lo vengo tolerando, pero tengo el presentimiento de que este próximo verano, tomare a un zungero por el hombre y le diré, “Flaco, vengo a la playa con mi hija de nueve años para disfrutar. ¿Por qué carajo tenemos que ver tu bulto?”

Además, quizás aquí me excedo un poco, pero siento que este es un tema que debe ser abordado. Todos vemos cómo en verano, más precisamente en la playa, las mujeres andan muy ligeras de ropa, y para todo heterosexual los cuerpos femeninos nos causan atracción, derivando en cierto acontecimiento que ocurrir en una específica anatomía del cuerpo masculino. Este acontecimiento puede ser disimulable usando shorts o bermudas, pero una zunga sí que nos puede hacer pasar vergüenza…

¡No a la zungas!