Incógnitas que surgen post-elecciones

Al término de esta gran fiesta cívica, todos nos hemos visto atormentados por comentarios como “Un asesino no puede ser presidente”, o “¡Al fin un presidente honesto!”. Gente, ya sabemos que Mujica fue guerrillero, ya sabemos que Lacalle robó, ¡por favor dejen de reiterar estos temas tan trillados! Por esta razón, aquí no voy a plantear los asuntos que escuchamos a diario, sino ciertas incógnitas que surgieron en mi mente a posteriori de esta nueva elección presidencial.

¿Lacalle le seguirá sirviendo el desayuno a Julita en la cama?

¿El jingle ‘Pepe con la Gente’ será el nuevo himno de la Republica interpretado por el Zurdo Bessio?

¿Cuánto cobraba cada actor del reclame blanco caracterizado por la frase, ‘Yo no los voy a votar’?

¿‘Pepe Coloquios’ vendió mas copias que ‘Harry Potter’?

¿El ex presidente Batlle compró viagra como Mujica le recomendó?

¿Cómo era el nombre del candidato por Asamblea Popular?

¿Quién es más bella, Lucía Topolansky o la mujer de Tabaré?

¿Alguna vez logrará Mujica que un traje le quede bien?

¿Se olvidó de votar la Divina Providencia por Lacalle?

¿Larrañaga pedirá una cita con la foniatra algún día?

¿Quién es más puto, Penadés o Abigail Pereira?

¿Qué ocurrirá con MPC?

¿Sanguinetti se peina las cejas?

¿A quien hubiese votado Saul Feldman?

¿Qué marca de gomina utiliza Tabaré Vázquez?

Estas y otras interrogantes con las que constantemente me carcomen las entrañas, en una eterna búsqueda de inexistentes respuestas.

¿Este año no se festeja la Toma de Pando?

Cuarenta y dos años atrás, moría lo que fue Maradona en el fútbol, pero en el ámbito guerrillero. El ícono de todos los posteriores intentos guerrilleros muere en un pequeño pueblo boliviano, luego de ser capturado.

Pero asociemos este hecho con la realidad uruguaya de aquel 8 de octubre de 1969. En aquella época, el Movimiento de Liberación Nacional, popularmente conocido como Movimiento Tupamaro, se encontraba en el auge del movimiento guerrillero realizando acciones impensadas. El brazo justiciero que este movimiento fue en sus inicios, con lemas como “Pan y juguetes para los pobres”, dejaba de lado la máscara de Robin Hood para realizar acciones más similares al terrorismo que a la guerrilla.

Siendo el Che Guevara el padre de la guerrilla latinoamericana, los Tupamaros decidieron realizarle una conmemoración a su héroe. ¿Y qué hicieron en conmemoración? ¿Se juntaron a comer torta y tomar coca-cola? ¿Organizaron un partido de futbol 5? ¿Hicieron un asado con música de Los Olimareños? Hubiese estado bueno que haya pasado eso, pero no es lo que la historia nos cuenta. En conmemoración a la muerte del Che Guevara, los Tupamaros realizaron una de sus acciones más cuestionadas de su historia: La Toma de Pando.

La Toma consistió en copar la comisaría, el cuartel de bomberos y la central telefónica. Luego asaltaron del Banco de la República, de donde robaron 400.000 dólares. Todos estos hechos duraron veinte minutos, y luego se juntaron en las afueras de Pando para iniciar la evacuación. Los Tupamaros simularon ser una caravana fúnebre para no ser sorprendidos. De todas maneras, algunos vehículos fueron interceptados y murieron tanto tupamaros como policías, así como muchos otros que terminaron presos.

“El día del copamiento de Pando, Carlos Burgueño había salido de su casa para inscribir a su hijo recién nacido en el Registro Civil, según cuentan las crónicas. Nunca lo hizo. Mientras estaba en una vereda de Pando, lo mató una bala perdida de la batalla entablada entre tupamaros y policías”.

Un padre de familia murió por un festejo.

Desde aquel 8 de octubre de 1969 hasta estos últimos años, siempre se conmemoró la Toma de Pando por parte de muchos tupamaros, liderados por personajes reconocidos, como José Mujica. Actos, discursos, manifestaciones…todo tipo de acciones se realizaron para festejar en este día conmemorativo.

Yo me pregunto, porque en este 2009, año electoral, donde el candidato a presidente es Mujica, se ha decidido, por primera vez, no conmemorar la Toma de Pando. Un tanto dudoso, ¿no?

Nuevo género al mando del atletismo: el hermafroditismo

Ya terminó la hegemonía del sexo masculino como líder en el mundo de los deportes. Pero no por la supremacía de la raza femenina, eso nos sucedió hace añares y no sería noticia, un nuevo género se encuentra en la cresta de la ola en el mundo del atletismo: los/las hermafroditas.

La campeona sudafricana de 800 metros, Semenya, está siendo sujeto de distintas pruebas para averiguar su sexo, dado la desconfianza de que sea un hombre corriendo en la categoría femenina. En medios de prensa australianos se asegura a través de fuentes anónimas que este/esta atleta tiene testículos internos, le faltan ovarios y que tiene un nivel de testosterona excesivamente alto.

Luego de estos estudios es que se afirma que Semenya no pertenece al sexo masculino, sino al hermafroditismo. Las autoridades del atletismo le sugirieron que se realice una cirugía porque esta situación le podría producir inconvenientes en su futuro. Aún no se sabe si le retirarán la medalla de oro que esta/este atleta obtuvo.

Obviamente esto no es un hecho aislado, esta es la base donde el género hermafrodita empezará a escalar posiciones en la pirámide social. Semenya y su medalla de oro se compara con el primer negro que fue a una universidad, con la primera mujer que salió a trabajar, con el primer homosexual que salió por las calles de la mano con su pareja.

Cuando dentro de cien años se estudie la historia del éxito del hermafroditismo, se remitirán a este hecho como la causa inicial, como el primer desencadenante del triunfo de los hermafroditas. Tal como nos acordamos del Tratado de Versailles como la principal causa de la Segunda Guerra Mundial, recordaremos a Semenya como un ícono en la historia de su género.

Inauguración de la Facultad de Cultura en Uruguay

El CLAEH inauguró en el día de ayer la Facultad de Cultura en Uruguay. Esta facultad se verá dirigida por José Rilla y Gonzalo Carambula, dos personajes reconocidos en su medio. Estas dos personas, junto con los directores del CLAEH (Centro Latinoamericano de Economía Humana), parecen muy entusiasmados respecto a este nuevo emprendimiento y llaman la atención a los jóvenes uruguayos.

Al leer esta noticia me surgió un profundo e inminente cuestionamiento interno: ¿Qué carajo es la Facultad de Cultura? Y yendo un poco más allá, ¿Qué trabajo pueden conseguir los egresados de la Facultad de Cultura?

Como este es un medio de prensa serio y objetivo, en lugar de realizar especulaciones impropias, decidimos ir y entrevistar a una persona relacionada con esta nueva facultad:

YO: Hola. ¿Usted ocupa una posición de importancia en este nuevo proyecto?

PERSONA RELACIONADA: Seguro, yo estoy a cargo de la limpieza de los chicles de los pupitres.

YO: Perfecto, nos vienes como anillo al dedo. ¿Qué opinión te merece la creación de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Creo que es una nueva opción para ampliar el abanico de posibilidades que los jóvenes tienen a la hora de escoger una carrera.

YO: Claro…Uno tiene ciertos prejuicios respecto a la carreras, tal como cuando uno piensa en Ingeniería de Sistemas se le vienen a la cabeza una banda de nerds, o como cuando uno habla de Ciencias de la Comunicación lo asocia con individuos simpáticos y carismáticos; ¿Qué perfil es el del estudiante de la Facultad de Cultura?

PERSONA RELACIONADA: Supongo que el perfil del alumno de esta facultad sería ese típico individuo que sabe todo: desde historia hasta física cuántica, pasando por jardinería, astronomía y bádminton.

YO: ¿Cree usted que esos individuos necesitan esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Yo creo que es necesaria para esos seres que tienen un conocimiento exhaustivo, pero terminan dejando toda su sabiduría en el olvido y trabajando como un limpiador de chicles del pupitre. ¡Pero esas personas ahora tendrán su lugar en el país!

YO: ¿Cuál sería el objetivo de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: El objetivo sería que el egresado de esta facultad sea una persona culta.

YO: ¿Simple como eso?

PERSONA RELACIONADA: Simple como eso…

YO: ¿Cuáles serán las posibilidades laborales del egresado de la facultad?

PERSONA RELACIONADA: Esa sería la pregunta del millón…

Es verdad que esta mujer que ocupa una alta posición jerárquica en esta facultad no fue capaz de responder la última pregunta, pero teniendo en cuenta que el objetivo es que el egresado sea un individuo culto creo que es muy simple especular sobre las posibilidades laborales de esta carrera:

-El primer trabajo es siempre uno chico, que sirve para obtener experiencia, por eso el objetivo inicial del egresado sería participar y ganar en los típicos programas de preguntas y respuestas uruguayos como “El Tiempo es Oro”, por citar alguno.

-Luego de triunfar en el medio local sería recomendado que el egresado cruce el charco para probar suerte en el reconocido programa de preguntas y respuestas conducido por Susana Giménez llamado “El Imbatible” (vale aclarar que en la última pregunta donde uno puede duplicar o perder todo, el uruguayo probablemente pierda todo).

-Ya habiendo triunfado en el Rio de la Plata, el egresado debería conseguir una transferencia hacia Europa para jugar en “El Juego de tu Vida”, el programa español de preguntas sobre la vida privada (una carrera de la facultad se basa totalmente en este juego). Luego de que el egresado mienta sobre no haber tenido sexo con su padre o madre (algo cotidiano en la sociedad uruguayo), volverá a su tierra natal para resurgirse comenzando nuevamente por “El Tiempo es Oro”.

Entradas para Uruguay-Colombia: Paga 1 y entran 2

“Me quedé sin entradas para ver el partido… ¿A cuánto decís que me la dejan los revendedores?”

Esta parece ser la frase irónica del día, haciendo clara alusión a la baja venta de entradas para el partido de despedida de Uruguay en las Eliminatorias. Según fuentes confiables, luego del partido frente a Perú, se han vendido 16 entradas, lo que nos hablaría de un total de 32 personas, un número de hinchas mucho mayor a lo que las encuestas habían especulado.

La empresa consultora CIFRA había hablado de 7 entradas vendidas, llegando a un total de 14 espectadores, teniendo un error de más de un 100%. Quantum se acercó más a la cifra real anunciando una venta final de 11 entradas, llegando a un total de 22 personas, teniendo nuevamente un amplio margen de error. El politólogo Luis Eduardo Gonzales se atrevió a dar una cifra risible, la de 19 entradas vendidas, lo que provocó una fuerte ridiculización hacia este individuo en los distintos medios, aunque a fin de cuentas estuvo bastante cerca. Como dice el dicho, el que ríe ultimo, ríe mejor.

Pero este blog no se limita a escuchar a otras consultoras, y poniendo manos a la obra fue a conversar con los vendedores del estadio:

YO: Hola. ¿Cómo viene la venta de entradas?

VENDEDORA: Flojita, flojita.

YO: Nosotros no nos manejamos con adjetivos, nos manejamos con cifra específicas. ¿Cuántas entradas van vendiendo?

VENDEDORA: Ninguna.

YO: ¿Ninguna como una hipérbole, o ninguna literalmente?

VENDEDORA: Ninguna, ninguna. Cero entradas vendidas.

YO: ¿La gente se aproxima por lo menos a averiguar?

VENDEDORA: Si, un indigente me ofreció dos monedas, un bizcocho y un chicle que estaba comiendo por la entrada…Me vi tentada, pero no se lo vendí.

De todas maneras, la primera meta, supongo yo, es que haya más gente en las tribunas que dentro de la cancha. A continuación expondré las posibles soluciones para llenar el Centenario:

-Con la compra de una entrada, aparte de poder ir con un acompañante, podrá disfrutar gratuitamente de dos consumiciones sabor cola, dos panchos, dos hamburguesas, dos torta fritas y dos cajas de pop…y dos chorizos que sobraron de la ultima fecha del campeonato local.

-Si usted va al estadio con cualquier prenda de color celeste, entrara de forma gratuita al espectáculo de futbol (vale aclarar, teniendo en cuenta que los colores se ven influenciados por la percepción individual, que las prendas de color azul, púrpura y violeta también entraran gratis…ah, y el negro también por la remera suplente…y el blanco por las rayas de la bandera…y el amarillo por el sol de nuestra bandera).

-¿No llega a fin de mes? ¿Tiene problemas de dinero? Bueno, ¡llegó la solución a sus problemas! Si compra una entrada para ver Uruguay-Colombia, se le hará un 50% de descuentos en todas las cuentas de entidades estatales, como UTE, OSE, y ANTEL, así como la introducción al Plan de Emergencia y distintos beneficios en lugares como el Movie Center, la peluquería Yoney y en El Mondo de la Pizza.

Palacios: “Los uruguayos nos pedían que les diéramos una manito”

Luego de la lamentable, paupérrima, atroz, miserable, pobrísima (lo dejo por aquí porque Word parece no tener más sinónimos) actuación de Uruguay frente a Perú, distintos medios de prensa recalcaron los dichos de Roberto Palacios sobre los jugadores uruguayos pidiéndole que se dejaran ganar el partido. Esto no nos debe sorprender, dada la farandulizacion del futbol, donde nos solemos detener en el “¿que lo dijo?”, o “¿quien dijo eso?”, en vez de hablar verdaderamente de futbol.

A diferencia de otros informantes deportivos que prefiero no nombrar, este medio de comunicación fue capaz de captar la conversación entre Palacios y los distintos jugadores uruguayos, y a continuación la reproduciremos:

ABREU: Dale, “chorri” no seas malo bo, ganaron un partido en todas las Eliminatorias y se quieren poner a jugar ahora…

PALACIOS: ¡Yo tengo que defender a mi nación! ¡Mi patria está por sobre todas las cosas!

ABREU: ¡Para titán! ¿Y ese nacionalismo de donde salió? ¿Que sos, fascista?

PALACIOS: Mis ideologías no son de su importancia…

ABREU: Mira chorri, si te haces un gol en contra, voy a Minas y te compró todos los alfajores que te puedas comer, y mira que los alfajores de Minas son mundiales…

(Palacios mira pensativo al horizonte, considerando la oferta)

PALACIOS: ¡No señor Washington Sebastián Abreu! Con la guita que nos van a dar Ecuador y Colombia si ganamos me compro 173 cajas de alfajores Havanna!

(Palacios corre hacia la mitad de la cancha pues su equipo está atacando, donde se cruza con el Malaka)

MARTINEZ: ¿Qué haces, “chorri”? ¿Todo bien?

PALACIOS: Bien, ¿y vos?

MARTINEZ: Bien, bien, gracias a Dios y a la virgen… ¿La familia?

PALACIOS: Bien, bien, todos saludables por suerte… ¿La tuya?

MARTINEZ: Mejor, ahora que cobro en billetes verdes andan mejor…

PALACIOS:…

MARTINEZ: Che, “chorrito”, te quería pedir una cosa…

PALACIOS: ¿Qué sería?

MARTINEZ: Viste que yo estoy jugando de titular ¿no?

PALACIOS: Si…

MARTINEZ: Bueno, menos Tabarez, que la verdad no se qué le pasa, ninguno de los tres millones de uruguayos piensan que yo debería ser titular…

PALACIOS: ¿Enserio?

MARTINEZ: Si, ni mi mamá, dice que prefiere que juegue el Pipi Bajter antes que yo…

(Martínez deja caer unas lágrimas)

PALACIOS: Pa, eso es jodido, aparte el Pipi Bajter…Si me decías Gianni Gigou, bueno, puede ser…pero el Pipi Bajter…

MARTINEZ: Si, sí, eso dolió profundo…

PALACIOS: ¿Y qué me querías pedir?

MARTINEZ: Es sabido que vos manejas el vestuario peruano, y quería ver si podías convencer a los defensas que me dejen hacer un gol…solo uno…plis…

(Palacios mira al pobre Martínez que llora desconsolado)

PALACIOS: Perdona chiquilín, pero tu mama tiene razón, el Pipi rendiría mas…

MARTINEZ: ¡Noooooo! ¡Todos menos el Pipiiiiiiiii!

(Palacios corre una diagonal y queda mano a mano con el palo Pereira)

PEREIRA: ¡Bo puto!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¡Bo tragaleche!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¿Sabes cómo te dicen a vos?

PALACIOS: ¿Cómo?

PEREIRA: Tambero pobre.

PALACIOS: ¿Por?

PEREIRA: ¡Porque sacas la leche con las manos! ¡Jajajaja!

PALACIOS: No entiendo…

PEREIRA: Bo puto, ¡o te dejas ganar o te lleno la cara de dedos! ¿Oka?

PALACIOS: Pero estoy laburando papa…

PEREIRA: Ya moriste fubolisticamente, disfruta de la vida recluyéndote con los mayas y aztecas…

PALACIOS: ¿Mayas y aztecas?

PEREIRA: Si, tenes mas cara de indio que Vaimaca Pirú.

PALACIOS: ¿Y vos que sos? ¿De la raza árida?

PEREIRA: ¿Qué dijiste lechero?

PALACIOS: Nada, nada, perdón…

(Palacios se va sin saber donde esconderse, mientras Pereira trata de adentrarle sus tapones de aluminio en la pantorrilla. De repente, Palacios toma el balón y corre hacia una frágil defensa uruguaya, pero el “Mentón” Godín lo baja y luego le pisa toda la espalda)

GODIN: ¡Te dijimos que nos dejes ganar!

PALACIOS: Ya les dije a tus colegas que no puedo, perdón…

GODIN: ¡Sos un hijo de puta!

(Godín pierde el control y arma una trifulca que atrae al resto de los jugadores, incluido el “Japo” Rodríguez, que nadie sabía que estaba en la cancha hasta el momento de la pelea)

RODRIGUEZ: ¡Que demás! ¡Ahora que estoy peleando me van a filmar y ahí capaz que me compra algún equipo!

(El árbitro expulsa al Faraón (que cagada que no echo al Japo también), y pocos minutos después el partido culmina. Palacios trata de retirarse rápidamente hacia el vestuario seguido de cerca por la furtiva mirada del “palo” Pereira)

El juguete del siglo XXI: “Un bebé que toma el pecho, y no de la mamadera”

Una nota del Diario El País habla del nuevo juguete de una empresa española llamada “Bebé Glotón”. Este juguete tiene como particularidad que viene con una especie de corpiño que las niñas se colocan y le dan de amamantar al muñeco. A su vez, los bebotes emiten sonidos de succión mientras “comen”, y lloran cuando tienen hambre.

Este juguete ha causado mucha polémica en el amiente juguetero. Por un lado, están los creadores y dueños de la empresa, que aseguran que este juguete tiene un importante valor social pues les enseña a las niñas desde edades ya pequeñas la importancia de la lactancia. Antagonista a la empresa, están los padres, que aseguran que este juguete tiene influencias negativas en las niñas pues puede incitar embarazos a edades tempranas.

Yo, por esta vez, me reservaré mi opinión sobre el tema, pero simplemente listaré los juguetes que seguirán a este, si el “Bebé Glotón” es lanzado al mercado:

-Una macaca con una boca gigante donde los más chiquitos pueden introducir sus penes para disfrutar de los placeres de la oralidad desde edades tempranas, y que produce sonidos de succión durante el acto y que llora cuando tiene hambre.

-Un bebé con forma de pito, que las nenitas pueden usar para juguetear en sus partes íntimas, que tiene influencias positivas en la sociedad porque evita que las chiquilinas busquen bebés de verdad con pitos reales para calmar sus hormonas.

-Una barbie con una mano extra-large, que le realiza masturbaciones a los niños, pero que tiene un importante valor social porque logra que las manos de los chiquitos no terminen peludas.

Traslado de los restos del Prócer

Tan poco tiene para hablar nuestra sociedad, aparte de la Porcina y Gran Cuñado, que ya se han tornado conversaciones un tanto tediosas; que el tema del momento parece ser el traslado de los restos de José Gervasio Artigas de su mausoleo al Palacio Estevez, ubicado a cincuenta metros de distancia.

Argumentos a favor del traslado

-El mausoleo no tiene ningún tipo de entradas para discapacitados.

-Esta construcción tiene claras evidencias de humedad y falta de cuidado.

-No hay ningún tipo de frases reconocidas de nuestro prócer escritas.

-Fue construida durante el período de la dictadura militar, época que no le debe traer buenos recuerdos a los actuales gobernantes.

Argumentos en contra del traslado

-El hecho que fue construido en la dictadura no significa que tiene que ser destruido.

-Cualquier descuido se puede reparar o pintar, no es necesario cambiar la ubicación.

-Se debe respetar a un muerto, como dice la famosa frase, que descanse en paz.

Yo creo que se está haciendo gran hincapié en un personaje que no lo merece. Digamos, si estuviéramos hablando de los restos de Obdulio Varela, Vaimaca Pirú o de Carlos Gardel, yo entendería tanto alboroto…¿pero Artigas? ¿Qué ha hecho para merecerse semejante trato? Estamos todos de acuerdo que la imagen que todos tenemos de José Gervasio es simplemente un heroico cuentito que las distintas profesoras han introducido a los golpes en nuestros respectivos cerebros.

Yo tengo esta teoría donde creo que los grandes historiadores de nuestro país, cuando escribían los primeros textos sobre nuestro pasado, se encontraron con el poderoso dilema: ¿Y quién es el héroe de este país? Todos sabemos que toda cultura debe tener un referente, un símbolo y ¿nuestro país a quien tenía? ¡A nadie! Entonces los historiadores, apurados por las fechas impuestas por la editorial, comenzaron a buscar desesperadamente a alguien que cumpliera las características heroicas básicas, y dada la falta de personajes reconocidos que nuestro país tuvo, tiene y tendrá, ¡se escogió a José-coge primas-Artigas! Lo que nuestras queridas profesoras nunca nos enseñaron fue de la cantidad de veces que José Gervasio se clavó a sus propias primas, como narran nuestros amigos del Cuarteto de Nos en la canción “El día que Artigas se emborrachó”. Yo tengo un plan, donde luego de escalar a la jerarquía más alta de la educación nacional, incluiré en el programa de historia de primaria un capítulo que narre los actos sexuales de Artigas con sus primas.

Yo creo que la mayor razón por la cual se ha creado este debate sobre el traslado de los restos es para distender nuestras mentes de pensar en la cantidad de muertes que la Gripe Porcina ha causado en nuestro país.

Día Nacional para la Prevención del Suicidio

El pasado 17 de julio se celebró en nuestro país el Día Nacional del Suicidio. Como me ocurre normalmente, pensé que lo había visto todo, pero como siempre, este país me sorprende. El objetivo de este día es prevenir posibles suicidios y la detección de posibles actitudes suicidas.

Yo pregunto, ¿alguien honestamente piensa que el “Día Nacional para la Prevención del Suicidio”, puede prevenir a un posible suicida de quitarse la vida? No entiendo cómo se puede pretender que el realizar este día puede prevenir a alguien de suicidarse, como si quien ha tomado la dificultosa decisión de suicidarse, pueda verse persuadido por este estúpido invento.

La verdad es que yo creo que el gobierno se demoró en el invento de este día. Pensemos en el pobre Horacio Quiroga, si fuese hoy que estuviera pensando en suicidarse probablemente abandone esta idea al enterarse del Día Nacional para la Prevención del Suicidio. La muerte de su padre a los meses del nacimiento, el fallecimiento de sus hermanas, el suicidio de su hijo e hija, mas la muerte de su padrastro y esposa, no hubiesen logrado que este escritor se suicidara si en su época se hubiese creado el Día Nacional para la Prevención del Suicidio, pero pobre Horacio, no tuvo la misma suerte que nosotros…

¿Vicepresidente De León?

Lo debo admitir: mis especulaciones sobre el futuro de la política uruguaya fueron erradas. Yo estaba convencido que el país iba a ser dominado por planchas, y más entrado en el tiempo por glams, pero nunca me imaginé el futuro que nos depara: ¡un país gobernado por futbolistas!

Yo considero que la jugada del partido colorado (aparte de estúpida, pues eso se da por asumido al ver quién sería el vice) es una estrategia pensada: sacrifican todo el contenido político y poder de decisiones de su partido, por tener unos cuantos minutos en cámara durante los tres días siguientes al anuncio.

Lo que debemos tener en cuenta es que este es sin duda el primer paso de algo que se vendrá a futuro en la política uruguaya. Hugito representa al primer negro que fue a una universidad para blancos, a la primera mujer que pudo votar, al primer glam que se empezó a engrasarse el cabello…No nos deberíamos ver sorprendidos cuando veamos a Julito Ribas como vice de Mieres, o a Obdulio Varela en alguna lista de importancia.

Ojo, hay que también mirar el vaso medio lleno del asunto: en un país gobernado por futbolistas, quizás al futbol uruguayo se le otorgaría la importancia que merece, y, quien sabe, quizás clasificaríamos a un mundial y todo…

Mi lista para mi candidatura a la presidencia:

1) Yo
2) Alcides Giggia
3) Toto da Silveira
4) “Ronco” Lopez
5) Slatan Ibrahimovich
6) Richard Morales
7) Alex Fergusson
8) Gaston Filgueiras
9) Danilo Asconegui
10) Rodrigo Romano

¡Espero que cuando yo muera alguien lea mi blog!

En estas épocas en las que nos tocó vivir, dada la total globalización de nuestro planeta, los avances interactivos de la comunicación y la importancia que nuestra sociedad le da a la propaganda, las palabras de Horacio Buscaglia parecen ser ciertas: ¡Que sponsor la muerte!

Teorías de porque las muertes de artistas aumentan sus ventas son muchas. Una puede ser, en el caso especifico de los pintores, que la muerte del artista significa que no va a producir más obras, añadiéndole valor a las ya existentes. Entrando mas en el área del cine y de la música, podríamos decir que la muerte significa tapas de diarios, minutos en noticieros, documentales a toda hora; siendo esta hiperbólica propaganda gratuita la razón por la que gente pueda salir a comprar discos o películas. A su vez, no podemos descartar el morbo hacia lo muerte, ese miedo hacia los desconocido, lo inexplicable, que nos obliga a querer escuchar lo que dice alguien que ya no está entre nosotros.

A continuación expondré casos conocidos por todos de artistas que se hicieron millonarios estando enterrados.

Michael Jackson: Un ser andrógino que hacía largo tiempo que ni presentaba algún tema nuevo, ni realizaba shows en vivo, hoy es tapa de todas las revistas y presencia frecuente en todos los canales de televisión, desde los musicales hasta los informativos. Según Ebay, las descargas ocurridas minutos después de su fallecimiento aumentaron en un 2800%. Se afirma que en Amazon se vendieron más artículos de Michael Jackson en el día posterior a su muerte que en los últimos once años.

Heath Ledger: Las películas de este actor, reconocido entre otros filmes, por hacer del Guasón en la última película de Batman, luego de su polémica muerte, fueron vistas excesivamente. A tal punto llegó la propaganda a través de la muerte, que hasta se lanzó el rumor de que este actor se terminó suicidando porque el papel del Guasón lo volvió loco….Insólito…

Mario Benedetti: Obviamente en menor escala que los ya mencionados (a menos que haya alguien dispuesto a discutir la popularidad de Poemas de Oficina frente a la de Thriller), el escritor uruguayo fallecido hace poco tiempo, no pudo ver el masivo aumento que se dio en las ventas de sus libros.

Rodrigo y Gilda: Estos dos íconos de la música argentina son, luego de su muerte, para este país, una especie de dioses. Yo pregunto, ¿si estos dos artistas hoy siguieran vivos su música sería lo que es hoy?

¡Existe una sociedad más ridícula que la uruguaya!

Es verdad que la sociedad uruguaya se caracteriza por la ridiculez: un torneo de fútbol que se define luego de seis finales, nuestro mayor referente internacional es un travesti de nombre Abigail, y nuestra ministra del interior tiene el nombre de la mujer de Donald…pero hay una población más ridícula que la uruguaya: ¡la sociedad de Pamplona!

Las fiestas de San Fermín de Pamplona tienen lugar todos los años, y durante todas las mañanas de una semana, se sueltan toros por un recorrido de 825 metros, con hombres corriendo delante de ellos, siendo el objetivo estar lo más cerca de las reces posible.

Esto festival es conocido por todos, pues es una tradición que ya nos tienen acostumbrados la gente de San Fermín. Yo hay una cosa que no comprendo, ¿Cómo podemos aceptar como normal que una muchedumbre de infra dotados mentales corran delante de furiosos toros esperando que les perforen el cuerpo con los cuernos? Lo peor es que lo vemos en los informativos y no nos sorprendemos, tenemos asimilado el hecho que ciertos humanos tengan tal retraso mental que escojan realizar esta actividad. Quizás lo más lamentable de este hecho, ¡es que este festival es un atrayente turístico! ¡Si señores! Hay gente que viaja especialmente a Pamplona para correr con decenas de toros comiéndole los tobillos…

Desde 1991 murieron 15 seres humanos a causa de estos encierros de toros. Este año murió un joven de 27 años al ser su pulmón perforado por una cornada; ¡y las fiestas seguirán hasta el próximo martes! ¡Sin remordimientos!

Nosotros nos quejamos que uno no puede ir a una cancha de futbol, que todos los barrabravas son asesinos y que es más probable irse del estadio con una bala en el estomago que con un choripan. Al menos los barras creen que defiende ciertos principios, está orgullosa de su equipo y expresa su pasión (no de las manera más conveniente, pero si la expresan); estos idiotas simplemente eligen encerrarse con unos toros y esperar ser penetrados por un cuerno. ¡Aguante los barrabravas, y abajo a los idiotas que van a este festival!