LA GRIPE “CAMBIAN TANTO EL NOMBRE QUE NADIE SABE COMO SE LLAMA”

Gripe porcina, gripe A, AH1N1, gripe mexicana… ¡La verdad es que esta gripe tiene más nombres que la Semana Santa uruguaya! Pero como todo en esta vida hay que tratar de buscarle el humor a este bebe de la Peste Negra.

Esta nueva enfermedad ha causado furor en todo el planeta, teniendo distintas repercusiones según las diferentes latitudes del mundo. En Israel por ejemplo, donde el cerdo es sagrado, consideraron una ofensa llamar a esta peste la “gripe porcina” y propusieron llamarla la “gripe mexicana”.

Mensaje para los israelitas: Aunque los mexicanos sigan en el Tercer Mundo, también tienen sentimientos y los ofende ese nombre, incluso más que a los chanchos.

Obviamente los mexicanos fueron invadidos por un ataque de histeria tras este hecho, y gritaron a los cuatro vientos que eso era inaudito. Este fue uno de los factores por el cual la nueva gripe ahora lleva el nombre de “gripe A”.

Otro hecho que me resultó cómico de esta epidemia fue que en Egipto salieron a asesinar a todos los cerdos. Si algún lector pertenece a Greenpeace creo que me querría degollar por mi apreciación de “cómica” a esta situación, pero no podemos obviar el humor, quizás negro, que nos provoca la imagen de las autoridades egipcias saliendo a matar puercos.

No puedo olvidar de mencionar el hecho de que una página web ya inventó el juego para combatir el “virus” de la gripe porcina, donde el objetivo es vacunar la cantidad máxima de chanchos. Aunque el Dominical de El País catalogó como “de mode” bromear con la gripe porcina, a mí este hecho me produjo mucha gracia.

Si el lector es seguidor de futbol recordará hace un par de semanas el jugador mexicano que comenzó a escupir, tose y sonarse la nariz sobre el rostro de un jugador ecuatoriano, haciendo clara alusión a la gripe porcina. Yo sé que esto causó mucha repercusión en contra del jugador mexicano (hasta fue incluso un factor importante en la descalificación de los equipos mexicanos de la Copa Libertadores), pero tratemos, aunque sea por un minuto, de ponernos en la piel de los mexicanos. No hay discriminación, ni por negros, ni por judíos, ni por homosexuales, que se asemeje a la que están sufriendo los mexicanos hoy en día. En Estados Unidos no pueden trabajar porque los clientes se rehúsan a ser atendidos por mexicanos, en ningún país son bienvenidos, el mundo los ve como el origen de la peste. Y bueno, el ecuatoriano le habrá dicho “andate a esparcir la porcina por el mundo puto” y el mexicano, ya harto de ese tipo de discriminaciones, le empezó a escupir flemas en la cara. Yo no comparto, pero entiendo.

¿Semana Santa?

Esta Semana Santa se caracterizó por…no, esperen…Santa sería para los cristianos, y eso produciría controversias, llamémosle mejor Semana de Turismo… pero si la llamamos Semana de Turismo quizás mis lectores rurales se enfaden, sabiendo que no podemos obviar un hecho de tal magnitud como lo son las criollas en nuestro país… entonces, en esta Semana Criolla…no lo puedo creer, me olvidé del nombre que más me gusta beber para esta semana, ¡la Semana de la Cerveza!

Como decía, la Semana del Santo Turismo Criollo Cervecero (si, Semana de la Vuelta Ciclista ya lo descarté) crea incansables polémicas en nuestro país. Por ejemplo, yo pregunto, ¿está bien que todos nos tomemos vacaciones cuando en realidad es fecha sagrada solo para unos pocos que son los católicos?¿Está bien que un ateo que se pasa la vida criticando a la religión disfrute tanto de esta semana como un creyente fervoroso que daría la vida por su iglesia?

Por otro lado, ¿es razonable que el sacrificio del hombre para honrar la muerte de Jesús sea simplemente, pasar un único día sin comer carne? Vamos a poner las cosas en claro: Cristo pasó días colgado en una cruz con gruesos tornillos atravesándole las muñecas y los tobillos, desangrándose lentamente por nosotros… ¡y nosotros le agradecemos pasando un día sin comer carne! (cuando digo ‘nosotros’ debo aclarar que en realidad no me incluyo, simplemente adopto la voz de un creyente) La verdad es que puedo nombrar mil y una cosas que no me cierran de la iglesia católica, pero esta es una que me tiene totalmente superado…

Otra cosa que no me cierran son los huevos de chocolate. Primero, me encantaría saber quien fue el estúpido que inventó los huevos de chocolate, teniendo en cuenta que me parece la idea más absurda de todo el mundo. ¡Los huevos son los óvulos de la gallina! ¿Cómo van a hacer de chocolate? Es como si mañana alguien inventara los ovarios de chocolate, la menstruación de dulce de leche, las trompas de Falopio de vainilla…la verdad es que hay cosas en este mundo que nunca voy a comprender. Segundo, me encantaría saber quien fue el otro estúpido que se le ocurrió que la época de los huevos de chocolate es en Pascuas. Volvemos al tema anterior, Jesús murió de la manera más cruel por nosotros, ¿y nosotros que hacemos? Nos comemos cuatro o cinco huevitos Kinder por día.

Todos hablamos de la Semana Santa constantemente,

“Milton, ¿Adonde te vas en Semana Santa?”

“Yo en Semana Santa me voy a Jaugeriberry”

“Que pases bien tu Semana Santa Milton”

Pero luego de lo Santo de la semana nos olvidamos todos. El evento que más nos cautiva en esta semana son las criollas, que de santas tienen muy poco. Después está la Vuelta Ciclista, que a menos que Jesús les haya regalado una bici por Navidad a los Apóstoles, tiene muy poco que ver con lo santo de esta semana. También está el hecho de que la Semana Santa tenga que pelear el nombre con Semana de la Cerveza, dándonos la pauta de lo mal que está nuestra sociedad. Y después hay energúmenos como yo, que simplemente disfruta de ser contra, y de comer un buen asado en el almuerzo del Viernes Santo.

¿Donde está Chris?

Todos los programas informativos parecen haber abandonado su esencia para transformarse en novelas baratas que no hacen más que hablar de la desaparición de Chris Namus.

Esta chica, de nombre Christian, que por no ser tan fea como las otras boxeadoras se la ha tildado de linda. ¿Quién puede afirmar que Chris Namus es linda? Yo sé que de gustos no hay nada escrito, pero quien realice tal afirmación ha tenido una serie concusión cerebral o es ciego.

Su apodo es “Bombón Asesino”. ¿A quien se le ocurre ponerle como sobrenombre a alguien que se gana la vida desfigurándole la cara a mujeres “bombón”? Yo creo que la contradicción es más que evidente.

Pero el tema del momento es que Chris parece haber desaparecido. Lo que se sabe es que Chris ha decidido abandonar a su representante y entrenador de siempre por uno nuevo (estamos todos de acuerdo que algún maletín relleno de papeles verdes pudo tener algo que ver con este repentino cambio). Entonces, Chris parece mantenerse desaparecida para no ir a la pelea que tenía programada con su anterior representante.

Posibles lugares para encontrar a Chris Namus:

-Rumores del país de Obama afirman que se ha visto a Mike Tyson caminando por las calles de la mano con Chris Namus. Se asegura que ella tenía una venda en la oreja derecha pues dicen que Mike se pone salvaje en la cama.

-Fuentes argentinas afirman que se ha visto a la boxeadora uruguaya en el cuadrado central de la popular del Estadio Monumental, liderando la controversial barra brava de River Plate.

-Desde Hollywood se ha generado un rumor donde dicen que Chris se halla filmando la continuación de Million Dollar Baby, bajo la dirección de Clint Eastwood.

-Fuentes que prefieren mantenerse en el anonimato nos han comunicado que se la visto a Namus por las noches dándoles palizas a gente y haciéndoles jurar que votarán a Astori en las próximas elecciones internas del Frente Amplio.

El Fenomeno: TELECHAT

Siempre que enciendo el televisor muy entrada la noche o muy temprano a la mañana, me encuentro con el mas degradante y repulsivo de los programas jamás creados por el hombre (si, incluso peor que Showmatch y que las películas porno). A esta basura disfrazada de programa televisivo se la conoce como el Telechat.

Por si hay algún lector que no tiene recursos para comprarse un televisor (cosa que dudo, pues sí tiene una computadora para leer esto) a continuación explicaré en qué consiste el Telechat. La esencia de este programa es que los espectadores envían mensajes de texto a cierto número, y estos mensajes aparecen en la caja boba para que todos los veamos. A su vez, normalmente hay música de fondo, y unos locutores mediocres leen los mensajes de texto que se exhiben en el momento. Hasta aquí nada parece extraño, y no hay razón por la cual descalificar tanto a este programa. El problema no está en el programa, sino en lo que el programa muestra; ¡y lo que el programa muestra es lo que nuestra degradada, corrompida y putrefacta sociedad escribe!

Ejemplo de lo que aparece en Telechat:

0942- soi jessica, 24a 1.70 ojos oscuros, busco hombre pa entretenerme

4348- soy carlos casado buena figura quiero algo casual, solo de cel a cel

8137-viviana 19anos muy linda busco hombre maduro q sepa lo que ace

6249- raúl 31a alto buenmoso busco mujer para algo serio

El Telechat funciona como una especie de Gallito Luis, ¡pero solo para conseguir sexo! Después le echamos la culpa a Tinelli de destruir la televisión, pero la podredumbre de la misma comienza en nuestros propios canales públicos. Al menos lo que Tinelli hace es un show, este programa demuestra nuestra realidad, nuestra verdadera sociedad uruguaya.

Aparte, es imposible no reírse de una paradoja que se repite sistemáticamente en este programa. Muchos mensajes de texto se asemejan al último ejemplo que utilicé:

6249- raúl 31a alto buenmoso busco mujer para algo serio

¡Como podes estar buscando algo serio si tu medio de búsqueda es un degradante programa televisivo que todos usan para encontrar sexo casual! La verdad es que me gustaría saber cómo le va a un matrimonio que se conoció a través del Telechat…

Violencia entre estudiantes

Sin duda, este mes de marzo en nuestro país tuvo como protagonista en todos los noticieros la violencia entre estudiantes en distintas instituciones de enseñanza. La última noticia que tengo más fresca es la del joven herido en la UTU del Cerro.

Sean escuelas, liceos, UTUs, siempre está la violencia presente, causada por personas que aun no han alcanzado la pubertad. Aparentemente, todas estas nuevas bandas que roban comercios están integradas por menores, por pequeños engendros imberbes (como Lacalle Pou).

La verdad es que esto de la violencia en centros de enseñanza es un tema de suma gravedad que no se le está dando la importancia debida. Si seguimos a este nivel, las madres cuando estén comprando cartucheras, mochilas, lapiceras para sus hijos, van a tener que agregar cuchillos, navajas, revólveres a la lista, para mandarlos a estudiar con alguna protección.

¿Cómo es posible lograr que un alumno entienda, se forme, se capacite, cuando sabe que al terminar la clase lo esperaran para matarlo a palazos? Eso no es un centro de enseñanza, es un centro de matanza. Ninguna persona, por más que tengo el intelecto de Einstein y Da Vinci combinados, puede estudiar en las condiciones proporcionadas por este país.

¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué los casos de violencia parecen ser solo de menores? ¿Por qué la delincuencia parece ser un área reservada para menores? ¡Por la libertad que le damos a los menores! Más bien, ¡la libertad que el gobierno les da! Si fuese por mí, no tendría ninguna problema en mandar a cadena perpetua a un mocoso de once años.

--¿Asesinó a alguien?

--Si, lo despedazó.

--¿Es menor?

--Si.

--Ah, entonces está todo bien, déjenlo libre…

Esta parece ser la actitud del sistema policial y de justicia de nuestro país.

Ahora que se vienen las elecciones, yo al político que me diga que va a encerrar a los menores delincuentes, sin duda, ¡lo voto!

La Mayor de las Depresiones

Todos sabemos lo que es estar deprimido (¡y el que piense que no que deje de mentirse ahora!). La depresión a causa de amores es la más común; mas que común, comercial, teniendo en cuenta todo lo que músicos y escritores han facturado con este tema. También tenemos depresiones familiares, laborales, filosóficas, entre muchas otras. Pero hay una depresión que se repite sistemáticamente en la vida de todos los seres humanos: No salir el sábado por la noche.

Todos lo hemos vivido: ese esperado sábado a la noche, con tanta expectativa generada alrededor…justo me enfermo, o tengo que estudiar, o tengo partido a las 8 de la mañana del otro día. Alguna de estas razones, o similares, son las que provocarían que un ser normal se quede en su hogar un sábado a la noche (de quedarse en su casa un sábado a la noche sin sufrir ninguno de los anteriores infortunios, tengo que decir que estoy en presencia de un lector que caería dentro de la categoría de “freak”).

Ese sábado donde lo único que observamos son las paredes de nuestras casas, nos invade un oscuro y amargo sentimiento, una depresión que lentamente nos carcome internamente. Es un sentimiento indescriptible, solo vivible.

Lo peor viene al otro día, cuando uno le pregunta a su amigo:

-¿Y? ¿Cómo estuvo la noche?

-¡Espectacular! ¡No sabes lo que te perdiste!- es la respuesta del hijo de puta.

Probablemente la noche ni siquiera haya estado tan buena, habrá sido una noche más. Pero constantemente hacemos eso, le exageramos la verdad al que no pudo estar presente.

Redondeando, no hay peor depresión que la del sábado a la noche.

N.T.VG: El Camino Más Largo

Mágico, apasionante, descontrolado, excitante, profundo, melancólico, movido… Aunque sea un cliché lo voy a decir: no hay palabras para describir lo que fue este recital. Fue una comunión armoniosa entre la voz de Emiliano y las miles de personas que sentían cada palabra por dentro.

Un disco que parecía no haber pegado mucho entre el público (al menos no tanto como otros), pero que con la alternación entre canciones nuevas y viejas, fue protagonista del mejor recital de No Te Va Gustar que yo fui. De las nuevas canciones, sin duda fue “Tan Lejos” la que más gente movió, aparte de otros temas como “El camino”, “Navegar” o “Rata”, que demostraron ya ser hits entre la gente. Aparte, clásicos temas como “No era Cierto” o “Fuera de control”, fueron testigos de los “pogos” más grandes de la noche; y ya antiguas canciones como “El Oficial”, “No hay Dolor” y “Clara” volvieron a tocar dentro de cada uno de los espectadores.

“Esta lluvia de mierda no quiere parar, esta lluvia de mierda no quiere parar, son los cumbieros que no paran de llorar”

Este fue el grito unánime de todos los presentes, cuando unas pocas gotas comenzaron a caer durante el toque, aludiendo al único enemigo de los rockeros: los cumbieros. Esto nos deriva en otro tema: la violencia, que a pesar de que está instalada en casi todos los ámbitos de nuestra sociedad, parece todavía no haber infestado a los recitales. Uno ve cientos de personas saltando y empujándose pero nunca pasa de eso; uno ve gente con la remera de Penarol y otros con la de Nacional y nunca fue motivo de controversias, uno ve cientos de mujeres y niños felices y disfrutando. Probablemente la mayor preocupación de los espectadores habrá sido que el recital comenzaba a la hora que terminaba el partido de Penarol, sabiendo que el Velódromo y el Centenario están a muy poca distancia.

Resumiendo, quiero decir que este recital fue un orgasmo musical, y que esta banda ha probado que no son un grupo de pibes que sacaron un par de buenos temas y después desaparecieron, sino que son una banda de rock que todavía tiene que recorrer el camino más largo.

Este país está lleno de uruguayos

El camino más largo: este es el nombre del último C.D de No Te Va Gustar, que le están haciendo propaganda desde el año pasado. Obviamente, dado mi fanatismo por dicho grupo de rock, conseguí entradas para ver la presentación de este nuevo disco.

El día del recital, 14 de marzo, estuvo gris, nublado y amenazante de lluvias. Me bajé del ómnibus en el Hospital Británico, pues es ahí donde me iban a dar las entradas unos conocidos. Luego caminé esas pocas cuadras hasta el Velódromo. Ya eran las siete menos diez y el recital supuestamente comenzaba a las 7. Había una cola de cuadras frente a la puerta principal. Dado mi aberrante odio hacia las filas, decidí ir a Avenida Italia a buscar un lugar para comer algo cosa de matar el tiempo mientras las masas de gente entraban; de manera de encontrar la puerta vacía cuando yo llegara. Me instalé en uno de esos puestos grises vendedores de sana comida como los son los panchos, chorizos y hamburguesas, de una excelente calidad. Ahí me compre una voluptuosa hamburguesa con jamón, queso, tomate y choclo por 35 pesos. Cuando terminé ese manjar de dioses decidí volver al Velódromo a ver como venía el tema de la fila.

Miro al cielo, y veo intensos nubarrones que amenazan con lluvia, me pongo la campera por el frío, me sostengo el gorro para que el poderoso viento no me lo robe. Mientras camino hacia el recital veo más gente de lo común caminando en dirección opuesta a mí, hacia Avenida Italia. Cuanto más camino con más gente me cruzo. Pienso, “Seguro son los hinchas de Nacional, que acaba de terminar su partido con Racing y van para Avenida Italia para luego dispersarse”; pero es difícil creer en este pensamiento cuando en vez de la camiseta de Nacional esta gente tiene la remera de NTVG. Creyendo lo peor, freno a una persona y le pregunto,

-¿Se suspendió el recital?-

-Sí, para mañana a las 7- me responden.

La verdad es que no entiendo cual es el punto de esperar hasta las 7 siete de la tarde, esperar a que todos los rockeros se preparen y se pongan en filas de miles en el Parque Batlle para suspenderlo. Si hay alerta meteorológica, ¡suspéndanlo a las 5 de la tarde! No esperen a que estemos todos parados a cinco metros de entrar para decirnos que se suspendió. Aparte, a la hora de planear un evento de esta magnitud, ¿no se meten en internet para fijarse como va a estar el tiempo? Digo, es algo básico. Yo voy a organizar un asado y me fijo como va a estar el día, los organizadores de un recital podrían hacer lo mismo…

Así fue como, luego de enterarme de la suspensión del show, volví al carro de comida y me compré otra de esas desagradables hamburguesas, simplemente por despecho, que me cayó como patada al hígado, y ahora, horas después, estoy sintiendo las consecuencias…

En conclusión, no debo enojarme por la falta de organización del concierto pues eso solo me generaría mala sangre. Tengo que entender que vivo en Uruguay, lo que significa que estoy rodeado de uruguayos, y me tengo que acostumbrar a que todo este mal hecho.

8 de marzo: El Día de la Discriminación hacia la Mujer

El pasado domingo 8 de marzo se celebró aquí en Uruguay y en todas partes del mundo el Día Internacional de la Mujer. Esto significó en que el domingo hubo más mujeres de lo normal en la televisión, el Dominical de El País le dedicó varios artículos a la mujer y en Punto Penal le hicieron una entrevista a una jueza. En eso se resume lo que fue el Día Internacional de la Mujer en el Uruguay.

Yo, si fuese mujer (que por ahora no lo soy) me sentiría totalmente ofendida e insultada a causa de esta día. Yo creo que este día se debería rebautizar y tomar el nombre de El Día de la Discriminación hacia la mujer. Ya por el simple hecho de que exista un día de la mujer y no uno del hombre es un acto de discriminación hacia la raza femenina. Es como si el hombre le dijera a la mujer: “Bueno, viven toda su vida discriminadas por el simple hecho de ser mujer, limitadas en el ámbito laboral, acosadas en el ámbito callejero, condenadas físicamente a menstruar y a parir…De los 365 miserables días que pasan en el año, les vamos a dar uno para que sean ustedes las protagonistas”.

Lo más ridículo de todo es cómo durante el 8 de marzo todos los medios de comunicación hablan sobre problemas como la discriminación por sexos, la violencia doméstica, los abusos sexuales…Pero al otro día ya todos nos olvidamos de estos temas al igual que el resto de los 364 días, hasta el próximo 8 de marzo donde nuevamente hablaremos de estos conflictos.

El Día Internacional de la mujer es la farsa mundial más grande creada para encubrir la discriminación universal mas alevosa de todas que es la de los sexos.

“El Baño del Papa”: Peliculón

Yo se que esta película se estrenó en el 2007 y que este es un blog que apunta a la actualidad, pero fue en estos pasados días que vi por primera vez El Baño del Papa, y sentí la necesidad física de escribir una reseña sobre dicha película.

¡Peliculón! Uno de los mejores filmes que vi en mucho tiempo, y más teniendo en cuenta que es uruguayo. Fue en un día como el de hoy, nublado, lluvioso, y gris. Mi tía me ofreció este filme y ante la falta de actividades para hacer terminé viéndolo, teniendo inicialmente unas expectativas muy bajas, probablemente por el erróneo prejuicio que tengo de que todo lo uruguayo es malo.
Me encontré con una película cuyo tema es muy atrapante, las actuaciones son excelentes, cada dialogo está bien pensado, las tomas visuales son de primera calidad y con un mensaje de simple comprensión pero de compleja profundidad.

Para el lector que no vio la película, me gustaría hacer un breve resumen de la misma: La película está ambientada en Melo, en el año 1988, pocos días antes que llegue el Papa Juan Pablo II. Con la llegada del Papa se espera la llegada también de 50.000 personas. Ante hecho de tal magnitud, toda la población de Melo, que está regida por una dura pobreza, decide crear su propio negocio como puestos de comida y bebida. El personaje principal, Beto, vagallero de profesión (contrabandista de productos con la frontera en Rivera), decide construir un baño para alquilarlo el día que venga el Papa. Mas de esto no puedo decir porque arruinaría el final de la película.

Yo estoy convencido que en esta película, si Beto fuese Brad Pitt, si su mujer fuera Angelina Jolie, y si el negro fuese Morgan Freeman, estaríamos hablando de un filme nominado para los premios Oscar.

Las veredas de Carrasco

En el pasado día de ayer me encontré, por diferentes circunstancias de la vida, caminando por ese bonito barrio de nombre Carrasco. Dado la pequeña angostura de las calles de dicho barrio, en adición a la importante anchura de las grandes camionetas Hammer (la compra más grasa de los nuevos ricos), tuve que abandonar mi caminata por la calle para subir a la vereda.

A uno le daba hasta un poco de vergüenza pisar dicha vereda, porque de vereda nada tenía, era un jardín ambulante. Yo pisé céspedes mejor conservados que los del Jardín Japonés del Museo Blanes. Así iba, pisando suavemente, para no arruinar ni los acolchonados pastos, ni las coloridas flores. En eso, escucho una voz proveniente de la ventana del segundo piso de una ostentosa casa:

“¡Ey! ¡Por favor! ¡No me pises la vereda!”

El lector preguntará exaltado: “¿Qué hiciste?” Este es un momento que puede definirme hacia el lector: si soy un cobarde o si los tengo bien puestos. ¿Y qué hice? Bajé la cabeza, pedí perdón y me puse a caminar por la calle, como los pobres.

El tema es que en mis cuentos yo soy el protagonista, yo soy el narrador y yo tengo el poder de hacer lo que quiera. Así que a continuación narraré el parlamento que me hubiese gustado haber dicho cuando se me fue ordenado que bajara de la vereda:

“¿Que me baje de la vereda? ¿Sabes cuál es el punto de la vereda? ¿Sabes para qué esta hecha la vereda? ¡La vereda está hecha para los peatones, pelotuda! ¿Sabías eso? ¡No! ¿Por qué? ¡Porque nunca en tu vida saliste a caminar, a hacer las compras, a tomarte un ómnibus! ¡Porque hasta tu empleada sale en auto para comprar el sushi que va a cocinar tu otra empleada mientras una tercera empleada se acuesta con tu marido! ¡No me bajo un carajo de tu vereda de mierda que la mantiene un jardinero que se coge a tu hija de quince años que ya se la pusieron más veces que a Florencia de la V!”

Pero bueno, esto pasa solo en mis cuentos.

Se viene Bailando Kids

Ya desde el pasado año, distintos medios de comunicación como programas televisivos y revistas habían empezado a hablar sobre los planes de Marcelo Tinelli para este año 2009. Según tengo entendido, Tinelli lanzará un programa con un formato similar a los anteriores, llamado Bailando Kids.

La verdad, tengo que admitirlo: me sorprendió Tinelli. Por como venían los pasados años de Showmatch podía apostar dinero a que el programa de este año se llamaría “Cogiendo por un Sueño 2009”. Una especie de Bailando por un Sueño, pero donde las formalidades como esos mini-bikinis simplemente desaparecerían, y las parejas aparecerían directamente desnudas para posteriormente copular sobre el escenario y ser calificadas por un polémico jurado. Pero…Bailando Kids… no me lo esperaba.

¡Ojo! Tampoco hay que fiarse tan rápido que Tinelli ha abandonado esa pornografía disfrazada de baile para darle una chance a los más chicos de bailar. ¡Cuando la limosna es grande hasta el pobre desconfía! Y es por esto que estoy convencido que detrás del disfraz de “Bailando Kids”, Tinelli tiene un maquiavélico plan para continuar destrozando nuestra ya corrompida y putrefacta sociedad.

A continuación expondré mi hipótesis sobre la verdadera idea de Tinelli detrás de este Bailando Kids:

En primer lugar la palabra Kids (“niños”, para los no bilingües), es simplemente un eufemismo para decir “mujeres hermosas en la flor de la pubertad que despertarían atracción hasta en el más homosexual de todos los curas”. ¿Ustedes se esperaban ver a niñas de siete años bailando “Manuelita vivía en Peguajo”? ¡No! Usted verá chicas de entre catorce y dieciséis años en el apogeo de su desarrollo bailando reggeaton de la mano de Daddy Yankee.

En segundo lugar, Tinelli obviamente recurrirá al tema de los “sueños”, pues parece vender entre el público. Esto significa que grabará un video donde estas chicas aparecerán en instituciones de caridad que nunca habían pisado en su vida, derramaran un par de lagrimas de cocodrilo, y acto siguiente estarán en el escenario por sus quince segundos de fama.

El tema de la diferencia de los sexos ya es recurrente en los formatos de Showmatch. Supongamos que va a haber un total de 20 soñadores, eso significaría que 15 serán mujeres, 3 travestis y 2 hombres (vale mencionar que esos dos hombres serán los dos primeros eliminados).

Tampoco nos veamos sorprendidos cuando aparezca alguna nena uruguaya, pues por solo aceptar a una compatriota nuestra en su programa, Tinelli se asegura 3 millones de mensajes de texto por semana.

Durante las primeras semanas las parejitas probablemente se limiten a bailar, pero no nos hagamos los extrañados si cerca de fin de año más de una nena pierde la virginidad arriba del escenario.

Para culminar este ensayo me gustaría saber si alguien sabe en qué fecha exacta es que comienza este nuevo programa, porque que lo critique no quiere decir que no lo vaya a ver…