Lucrando con Onetti…

En este año 2009 se celebran cien años del único ganador uruguayo del prestigioso Premio Cervantes. Es verdad que han habido conmemoraciones y reconocimientos a este ícono de la literatura mundial, pero lo que sin duda ha marcado este año es el gran número de reediciones que las editoriales han hecho respecto a este autor.

Ahora, no me malinterpreten, para los amantes de Onetti este año ha sido un orgasmo literario constante, donde las librerías se han quedado con la mayoría de nuestros ingresos. Y en el título de este ensayo no estoy haciendo alusión a la gran cantidad de escritores que han aparecido con libros sobre Onetti; pues esto significaría faltarle el respecto a literatos como Vargas Llosa, que nos ha deleitado con "El viaje a la ficción: el mundo de Juan Carlos Onetti", ¿pues qué mejor manera de homenajear a un prosista que escribiendo sobre él?

Pero lo que me rechina es que parece que en lugar de conmemorar a esta brillante mente literaria, las editoriales parecen estar sólo pensando en su interés personal. En lugar de reeditar ‘Cuentos Completos Onetti’ o ‘Cuando ya no importe’, Alfaguara pudo haber organizado un concurso de escritura crítica sobre este escritor. O Ediciones de la Banda Oriental pudo haber auspiciado charlas sobre Onetti en lugar de reeditar ‘Onetti. Perfil de un solitario’. No lo sé, son simples ideas…

Esta actitud que se está teniendo me recuerda a una gran película de producción nacional, ‘El Baño del Papa’. Tal como los pobladores de Melo en ningún momento pensaron en la venida del Papa, simplemente estaban interesados en su beneficio propio; las grandes fuerzas literarias de nuestro país parecen tener una actitud similar. Ahora, cuando las editoriales hagan números finales, ¿este año culminará como para los pobladores de Melo?

Rada saca un nuevo disco titulado: “Me quedé sin imaginación y empecé a copiar canciones”

En los últimos días salió a la venta el nuevo disco del famoso cantautor uruguayo, Ruben Rada. La particularidad de este C.D recae en el hecho de que ninguna de estas canciones es obra de Rada, sino que son temas de otros músicos interpretados por nuestro John Lennon uruguayo (y negro).

"Ojalá los músicos que interpreté no se sientan agredidos, al contrario, que sientan que lo hice con todo el amor del mundo y aparte, en todo caso, hice cosa de negros"

¿Cómo alguien va a sentirse agredido Ruben? ¿Por qué? ¿Por qué estas robando canciones para llenarte el bolsillo de oro? Tranquilo, por lo que vi, todos los músicos que escogiste están muy por encima tuyo, y dudo que alguno arme alboroto por un pobre negro que simplemente quiere lucrar unos pesos.

Ahora vamos a sincerarnos, ¿Qué ocurrió Ruben? Tu creativa mente, autora de temas como ‘Mi País’ que significó cambios culturales en el mundo de la música, ¿Ha caído por un abismo tan profundo que debe que acudir al robo de canciones? Vamos Ruben, eres el Lennon uruguayo, todos sabemos que puedes dar más que una mera reproducción de canciones ya quemadas.

Chávez: “Con la verdad ni ofendo ni temo”

Uruguay, Montevideo
Diciembre 17, 2009
www.itot1.blogspot.com

Querido Presiente Hugo Chávez,

Uno puede tolerar que realice una cuestionada distribución de riquezas, que trate a los nativos como si fuesen entes celestiales, o que se continúe jactando de ser anti-imperialista cuando todos sabemos que ya está pasado de moda. Pero óigame en lo siguiente: El infinito poder que usted cree tener no le permite reformular frases de ilustres pensadores de la talla de José Gervasio Artigas (de paso, alzamos un poco a la cara de nuestra moneda de $10).

Por si en la escuela de Venezuela (si es que acudió a una) no se lo enseñaron, ahora le aclaro: la cita que usted expresó en la cumbre de las Naciones Unidas respecto al cambio climático, es errónea. La verdadera frase enunciada por el líder de la Revolución Oriental es: “Con libertad ni ofendo ni temo”.

Usted se preguntará: ¿Por qué los uruguayos estamos haciendo tanto alboroto frente a un simple error que le puede ocurrir a cualquier? Yo le responderé el porqué. Desde nuestra más joven infancia cuando fuimos sumergidos dentro de este pragmático sistema educacional del que es imposible alienarse, Artigas ha sido un rostro con el que todos hemos soñado noche a noche. Calcar la bandera de Artigas, imprimir la cara de Artigas, recordar el nacimiento de Artigas, la muerte de Artigas, el día que Artigas se tiró un pedo… Entonces, es verdad que los uruguayos no sabemos de fútbol, no sabemos de economía, ni tampoco de arte… ¡Pero si hay una cosa que sí sabemos es de José Gervasio Artigas! Para nosotros escuchar la frase que se escapó del cerco de sus dientes es una aberración, es destruir el trabajo acumulado de añares de profesoras introduciendo a golpes a Artigas dentro de nuestro cerebelo.

A continuación expondré una suma de frases artiguitas ajustadas para sus propios propósitos:

“Sean los venezolanos tan ilustrados como valientes”

“Que los más indígenas sean los más privilegiados”

“Mi autoridad emana de vosotros y ella cesa ante vuestra raíz anti-imperialista”

Sin otro particular, me despido…

Uruguayos hacen estragos en defensas argentinas

La reciente coronación de Banfield como campeón del Tornero Argentino ha llevado al uruguayo mediocre (condición que ya es característica de nuestra nacionalidad) a sentirse conforme y hasta contento por el hecho de que este título nunca se hubiese conseguido sin ser por el delantero charrúa Santiago Silva, y sus 14 goles.

A mí me sorprende cómo en torneos de futbol que parecen estar tan alejados, el argentino siendo uno prestigioso y vistoso, mientras que el uruguayo uno mediocre y paupérrimo; a nuestros delanteros siempre les termina yendo inclusive mejor que aquí.

A continuación expondré los delanteros que ejemplifican la hipótesis ya planteada:

Santiago Silva: Este jugador de una calidad superlativa durante este torneo tuvo tal intrascendencia en nuestro futbol nacional, que si no fuese porque los periodistas argentinos reiteran partido a partido que es uruguayo, nosotros ni siquiera sabríamos que este pelado es nuestro compatriota. Este jugador que prácticamente aportó un gol por partido, llevó a Banfield a obtener su primer título en 113 años de vida, mientras que en Uruguay ni siquiera sus familiares saben en qué equipo jugaba.

Joaquin Boghossian: Un jugador que se destacó en la gran Liguilla obtenida por Cerro, obtuvo un tempranero pase a la vecina orilla bajo la crítica mirada del mundo futbolero. Anteriormente a la llegada de Acevedo este delantero era suplente, y muchos creían que su reciente éxito se debía simplemente a la suerte. A pesar de que muchos pensábamos que este jugador iba a pelear la titularidad en el equipo de la Reserva, fue de la mano de sus 13 goles que Newells Old Boys de Rosario peleó el torneo mano a mano con Banfield hasta la última fecha.

Rodrigo López: A pesar de que en el fútbol latinoamericano la memoria parece no jugar un rol muy importante, si nos remontamos al pasado torneo argentino, nos daremos cuenta que en el título logrado por Velez Sarfield, el papel jugado por Rodrigo Lopez fue uno clave, considerando que fue el goleador del torneo. Nuevamente, si pensamos, ¿Qué hizo Rodrigo López en el fútbol uruguayo?, la respuesta parece ser nula.

No es casualidad que los tres delanteros de mayor importancia en los últimos dos años del futbol argentino sean uruguayos. Tampoco es coincidencia que estos jugadores nunca se hayan destacado en nuestro fútbol y que sí explotaron al otro lado del río.

La conclusión a mi hipótesis es que en el fútbol argentino no se marca. Nuestros mediocres delanteros van a la Argentina y se transforman en grandes artilleros de la red. No digo que nuestro fútbol sea mejor, simplemente digo que en nuestro fútbol por lo menos se marca.

Metiéndola en el hoyo…

El reconocido golfista mundial Tiger Woods ha arribado a la cúspide de su carrera. Parece que el número 1 del ranking mundial es verdaderamente un tigre, y no solo por su nombre. El moreno aparenta tener una obsesión donde no puede parar de meterla dentro del hoyo. Utilizando su palo de mayor valor (y el más chico, por cierto), Tiger se ha empeñado en llenar todos los hoyos que se cruzaran por su camino, con la diferencia sustancial que no es la bola la que entra al hoyo, sino el palo en sí.

Para quien no haya comprendido la rebuscada apología, nos estamos refiriendo a los escándalos sexuales que involucraron a Woods en el reciente tiempo. Se lo ha visto al golfista como tapa de revistas y diarios por sus recientes logros, pero no en el hoyo del golf, sino en el hoyo femenino. Ya ha superado la docena el número de jóvenes chicas que han salido a la luz como amantes de Tiger Woods. Es más, ya ha adquirido tal naturalidad el hecho que las mujeres declaren haber tenido relaciones con Woods, que a uno le despierta mayor interés escuchar una entrevista a Ricardo Fort que ver a alguna de estas jóvenes hablando sobre sus intimidades con Tiger.

Parece que la corona de las celebridades que se acuestan con don nadies ha abandonado la cabeza de personajes tales como Maradona, o Robbie Williams, para colocarse sobre el cuero cabelludo de Tiger. Pero vamos a quebrar una lanza por Woods, pues este hecho, donde mujerzuelas pretenden dar el salto a la fama por acostarse con celebridades, le quita credibilidad a lo que ellas digan. Por esto, yo era de los pocos que defendían a este deportista y afirmaba que no eran tantas las amantes de Tiger. Esto ocurrió hasta que me enteré de que un servicio de prostitutas se encargaba de conseguirle “docenas de mujeres” a este hombre, quien trataba de organizar “orgías”. Este hecho ha arruinado la confianza de los pocos como yo que aun confiaban en la palabra de Tiger.

El campeón mundial anunció que iba a guardar los palos de golf en el garaje y colgar la remera con cuello en la percha por un largo tiempo, con el objetivo de dedicarse a ser un “mejor esposo”. La verdad es que no comprendo cómo abandonar el golf lo ayudará a convertirse en un mejor esposo. Es decir, si a pesar de todo el tiempo que Tiger le dedicaba al golf, aún tenía espacio en su agenda para perforarle el hoyo a diario a diferentes prostitutas, ¿En que invertirá su tiempo este moreno si no tiene ninguna otra ocupación?

Incógnitas que surgen post-elecciones

Al término de esta gran fiesta cívica, todos nos hemos visto atormentados por comentarios como “Un asesino no puede ser presidente”, o “¡Al fin un presidente honesto!”. Gente, ya sabemos que Mujica fue guerrillero, ya sabemos que Lacalle robó, ¡por favor dejen de reiterar estos temas tan trillados! Por esta razón, aquí no voy a plantear los asuntos que escuchamos a diario, sino ciertas incógnitas que surgieron en mi mente a posteriori de esta nueva elección presidencial.

¿Lacalle le seguirá sirviendo el desayuno a Julita en la cama?

¿El jingle ‘Pepe con la Gente’ será el nuevo himno de la Republica interpretado por el Zurdo Bessio?

¿Cuánto cobraba cada actor del reclame blanco caracterizado por la frase, ‘Yo no los voy a votar’?

¿‘Pepe Coloquios’ vendió mas copias que ‘Harry Potter’?

¿El ex presidente Batlle compró viagra como Mujica le recomendó?

¿Cómo era el nombre del candidato por Asamblea Popular?

¿Quién es más bella, Lucía Topolansky o la mujer de Tabaré?

¿Alguna vez logrará Mujica que un traje le quede bien?

¿Se olvidó de votar la Divina Providencia por Lacalle?

¿Larrañaga pedirá una cita con la foniatra algún día?

¿Quién es más puto, Penadés o Abigail Pereira?

¿Qué ocurrirá con MPC?

¿Sanguinetti se peina las cejas?

¿A quien hubiese votado Saul Feldman?

¿Qué marca de gomina utiliza Tabaré Vázquez?

Estas y otras interrogantes con las que constantemente me carcomen las entrañas, en una eterna búsqueda de inexistentes respuestas.

¿Este año no se festeja la Toma de Pando?

Cuarenta y dos años atrás, moría lo que fue Maradona en el fútbol, pero en el ámbito guerrillero. El ícono de todos los posteriores intentos guerrilleros muere en un pequeño pueblo boliviano, luego de ser capturado.

Pero asociemos este hecho con la realidad uruguaya de aquel 8 de octubre de 1969. En aquella época, el Movimiento de Liberación Nacional, popularmente conocido como Movimiento Tupamaro, se encontraba en el auge del movimiento guerrillero realizando acciones impensadas. El brazo justiciero que este movimiento fue en sus inicios, con lemas como “Pan y juguetes para los pobres”, dejaba de lado la máscara de Robin Hood para realizar acciones más similares al terrorismo que a la guerrilla.

Siendo el Che Guevara el padre de la guerrilla latinoamericana, los Tupamaros decidieron realizarle una conmemoración a su héroe. ¿Y qué hicieron en conmemoración? ¿Se juntaron a comer torta y tomar coca-cola? ¿Organizaron un partido de futbol 5? ¿Hicieron un asado con música de Los Olimareños? Hubiese estado bueno que haya pasado eso, pero no es lo que la historia nos cuenta. En conmemoración a la muerte del Che Guevara, los Tupamaros realizaron una de sus acciones más cuestionadas de su historia: La Toma de Pando.

La Toma consistió en copar la comisaría, el cuartel de bomberos y la central telefónica. Luego asaltaron del Banco de la República, de donde robaron 400.000 dólares. Todos estos hechos duraron veinte minutos, y luego se juntaron en las afueras de Pando para iniciar la evacuación. Los Tupamaros simularon ser una caravana fúnebre para no ser sorprendidos. De todas maneras, algunos vehículos fueron interceptados y murieron tanto tupamaros como policías, así como muchos otros que terminaron presos.

“El día del copamiento de Pando, Carlos Burgueño había salido de su casa para inscribir a su hijo recién nacido en el Registro Civil, según cuentan las crónicas. Nunca lo hizo. Mientras estaba en una vereda de Pando, lo mató una bala perdida de la batalla entablada entre tupamaros y policías”.

Un padre de familia murió por un festejo.

Desde aquel 8 de octubre de 1969 hasta estos últimos años, siempre se conmemoró la Toma de Pando por parte de muchos tupamaros, liderados por personajes reconocidos, como José Mujica. Actos, discursos, manifestaciones…todo tipo de acciones se realizaron para festejar en este día conmemorativo.

Yo me pregunto, porque en este 2009, año electoral, donde el candidato a presidente es Mujica, se ha decidido, por primera vez, no conmemorar la Toma de Pando. Un tanto dudoso, ¿no?

Nuevo género al mando del atletismo: el hermafroditismo

Ya terminó la hegemonía del sexo masculino como líder en el mundo de los deportes. Pero no por la supremacía de la raza femenina, eso nos sucedió hace añares y no sería noticia, un nuevo género se encuentra en la cresta de la ola en el mundo del atletismo: los/las hermafroditas.

La campeona sudafricana de 800 metros, Semenya, está siendo sujeto de distintas pruebas para averiguar su sexo, dado la desconfianza de que sea un hombre corriendo en la categoría femenina. En medios de prensa australianos se asegura a través de fuentes anónimas que este/esta atleta tiene testículos internos, le faltan ovarios y que tiene un nivel de testosterona excesivamente alto.

Luego de estos estudios es que se afirma que Semenya no pertenece al sexo masculino, sino al hermafroditismo. Las autoridades del atletismo le sugirieron que se realice una cirugía porque esta situación le podría producir inconvenientes en su futuro. Aún no se sabe si le retirarán la medalla de oro que esta/este atleta obtuvo.

Obviamente esto no es un hecho aislado, esta es la base donde el género hermafrodita empezará a escalar posiciones en la pirámide social. Semenya y su medalla de oro se compara con el primer negro que fue a una universidad, con la primera mujer que salió a trabajar, con el primer homosexual que salió por las calles de la mano con su pareja.

Cuando dentro de cien años se estudie la historia del éxito del hermafroditismo, se remitirán a este hecho como la causa inicial, como el primer desencadenante del triunfo de los hermafroditas. Tal como nos acordamos del Tratado de Versailles como la principal causa de la Segunda Guerra Mundial, recordaremos a Semenya como un ícono en la historia de su género.

Inauguración de la Facultad de Cultura en Uruguay

El CLAEH inauguró en el día de ayer la Facultad de Cultura en Uruguay. Esta facultad se verá dirigida por José Rilla y Gonzalo Carambula, dos personajes reconocidos en su medio. Estas dos personas, junto con los directores del CLAEH (Centro Latinoamericano de Economía Humana), parecen muy entusiasmados respecto a este nuevo emprendimiento y llaman la atención a los jóvenes uruguayos.

Al leer esta noticia me surgió un profundo e inminente cuestionamiento interno: ¿Qué carajo es la Facultad de Cultura? Y yendo un poco más allá, ¿Qué trabajo pueden conseguir los egresados de la Facultad de Cultura?

Como este es un medio de prensa serio y objetivo, en lugar de realizar especulaciones impropias, decidimos ir y entrevistar a una persona relacionada con esta nueva facultad:

YO: Hola. ¿Usted ocupa una posición de importancia en este nuevo proyecto?

PERSONA RELACIONADA: Seguro, yo estoy a cargo de la limpieza de los chicles de los pupitres.

YO: Perfecto, nos vienes como anillo al dedo. ¿Qué opinión te merece la creación de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Creo que es una nueva opción para ampliar el abanico de posibilidades que los jóvenes tienen a la hora de escoger una carrera.

YO: Claro…Uno tiene ciertos prejuicios respecto a la carreras, tal como cuando uno piensa en Ingeniería de Sistemas se le vienen a la cabeza una banda de nerds, o como cuando uno habla de Ciencias de la Comunicación lo asocia con individuos simpáticos y carismáticos; ¿Qué perfil es el del estudiante de la Facultad de Cultura?

PERSONA RELACIONADA: Supongo que el perfil del alumno de esta facultad sería ese típico individuo que sabe todo: desde historia hasta física cuántica, pasando por jardinería, astronomía y bádminton.

YO: ¿Cree usted que esos individuos necesitan esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Yo creo que es necesaria para esos seres que tienen un conocimiento exhaustivo, pero terminan dejando toda su sabiduría en el olvido y trabajando como un limpiador de chicles del pupitre. ¡Pero esas personas ahora tendrán su lugar en el país!

YO: ¿Cuál sería el objetivo de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: El objetivo sería que el egresado de esta facultad sea una persona culta.

YO: ¿Simple como eso?

PERSONA RELACIONADA: Simple como eso…

YO: ¿Cuáles serán las posibilidades laborales del egresado de la facultad?

PERSONA RELACIONADA: Esa sería la pregunta del millón…

Es verdad que esta mujer que ocupa una alta posición jerárquica en esta facultad no fue capaz de responder la última pregunta, pero teniendo en cuenta que el objetivo es que el egresado sea un individuo culto creo que es muy simple especular sobre las posibilidades laborales de esta carrera:

-El primer trabajo es siempre uno chico, que sirve para obtener experiencia, por eso el objetivo inicial del egresado sería participar y ganar en los típicos programas de preguntas y respuestas uruguayos como “El Tiempo es Oro”, por citar alguno.

-Luego de triunfar en el medio local sería recomendado que el egresado cruce el charco para probar suerte en el reconocido programa de preguntas y respuestas conducido por Susana Giménez llamado “El Imbatible” (vale aclarar que en la última pregunta donde uno puede duplicar o perder todo, el uruguayo probablemente pierda todo).

-Ya habiendo triunfado en el Rio de la Plata, el egresado debería conseguir una transferencia hacia Europa para jugar en “El Juego de tu Vida”, el programa español de preguntas sobre la vida privada (una carrera de la facultad se basa totalmente en este juego). Luego de que el egresado mienta sobre no haber tenido sexo con su padre o madre (algo cotidiano en la sociedad uruguayo), volverá a su tierra natal para resurgirse comenzando nuevamente por “El Tiempo es Oro”.

Entradas para Uruguay-Colombia: Paga 1 y entran 2

“Me quedé sin entradas para ver el partido… ¿A cuánto decís que me la dejan los revendedores?”

Esta parece ser la frase irónica del día, haciendo clara alusión a la baja venta de entradas para el partido de despedida de Uruguay en las Eliminatorias. Según fuentes confiables, luego del partido frente a Perú, se han vendido 16 entradas, lo que nos hablaría de un total de 32 personas, un número de hinchas mucho mayor a lo que las encuestas habían especulado.

La empresa consultora CIFRA había hablado de 7 entradas vendidas, llegando a un total de 14 espectadores, teniendo un error de más de un 100%. Quantum se acercó más a la cifra real anunciando una venta final de 11 entradas, llegando a un total de 22 personas, teniendo nuevamente un amplio margen de error. El politólogo Luis Eduardo Gonzales se atrevió a dar una cifra risible, la de 19 entradas vendidas, lo que provocó una fuerte ridiculización hacia este individuo en los distintos medios, aunque a fin de cuentas estuvo bastante cerca. Como dice el dicho, el que ríe ultimo, ríe mejor.

Pero este blog no se limita a escuchar a otras consultoras, y poniendo manos a la obra fue a conversar con los vendedores del estadio:

YO: Hola. ¿Cómo viene la venta de entradas?

VENDEDORA: Flojita, flojita.

YO: Nosotros no nos manejamos con adjetivos, nos manejamos con cifra específicas. ¿Cuántas entradas van vendiendo?

VENDEDORA: Ninguna.

YO: ¿Ninguna como una hipérbole, o ninguna literalmente?

VENDEDORA: Ninguna, ninguna. Cero entradas vendidas.

YO: ¿La gente se aproxima por lo menos a averiguar?

VENDEDORA: Si, un indigente me ofreció dos monedas, un bizcocho y un chicle que estaba comiendo por la entrada…Me vi tentada, pero no se lo vendí.

De todas maneras, la primera meta, supongo yo, es que haya más gente en las tribunas que dentro de la cancha. A continuación expondré las posibles soluciones para llenar el Centenario:

-Con la compra de una entrada, aparte de poder ir con un acompañante, podrá disfrutar gratuitamente de dos consumiciones sabor cola, dos panchos, dos hamburguesas, dos torta fritas y dos cajas de pop…y dos chorizos que sobraron de la ultima fecha del campeonato local.

-Si usted va al estadio con cualquier prenda de color celeste, entrara de forma gratuita al espectáculo de futbol (vale aclarar, teniendo en cuenta que los colores se ven influenciados por la percepción individual, que las prendas de color azul, púrpura y violeta también entraran gratis…ah, y el negro también por la remera suplente…y el blanco por las rayas de la bandera…y el amarillo por el sol de nuestra bandera).

-¿No llega a fin de mes? ¿Tiene problemas de dinero? Bueno, ¡llegó la solución a sus problemas! Si compra una entrada para ver Uruguay-Colombia, se le hará un 50% de descuentos en todas las cuentas de entidades estatales, como UTE, OSE, y ANTEL, así como la introducción al Plan de Emergencia y distintos beneficios en lugares como el Movie Center, la peluquería Yoney y en El Mondo de la Pizza.

Palacios: “Los uruguayos nos pedían que les diéramos una manito”

Luego de la lamentable, paupérrima, atroz, miserable, pobrísima (lo dejo por aquí porque Word parece no tener más sinónimos) actuación de Uruguay frente a Perú, distintos medios de prensa recalcaron los dichos de Roberto Palacios sobre los jugadores uruguayos pidiéndole que se dejaran ganar el partido. Esto no nos debe sorprender, dada la farandulizacion del futbol, donde nos solemos detener en el “¿que lo dijo?”, o “¿quien dijo eso?”, en vez de hablar verdaderamente de futbol.

A diferencia de otros informantes deportivos que prefiero no nombrar, este medio de comunicación fue capaz de captar la conversación entre Palacios y los distintos jugadores uruguayos, y a continuación la reproduciremos:

ABREU: Dale, “chorri” no seas malo bo, ganaron un partido en todas las Eliminatorias y se quieren poner a jugar ahora…

PALACIOS: ¡Yo tengo que defender a mi nación! ¡Mi patria está por sobre todas las cosas!

ABREU: ¡Para titán! ¿Y ese nacionalismo de donde salió? ¿Que sos, fascista?

PALACIOS: Mis ideologías no son de su importancia…

ABREU: Mira chorri, si te haces un gol en contra, voy a Minas y te compró todos los alfajores que te puedas comer, y mira que los alfajores de Minas son mundiales…

(Palacios mira pensativo al horizonte, considerando la oferta)

PALACIOS: ¡No señor Washington Sebastián Abreu! Con la guita que nos van a dar Ecuador y Colombia si ganamos me compro 173 cajas de alfajores Havanna!

(Palacios corre hacia la mitad de la cancha pues su equipo está atacando, donde se cruza con el Malaka)

MARTINEZ: ¿Qué haces, “chorri”? ¿Todo bien?

PALACIOS: Bien, ¿y vos?

MARTINEZ: Bien, bien, gracias a Dios y a la virgen… ¿La familia?

PALACIOS: Bien, bien, todos saludables por suerte… ¿La tuya?

MARTINEZ: Mejor, ahora que cobro en billetes verdes andan mejor…

PALACIOS:…

MARTINEZ: Che, “chorrito”, te quería pedir una cosa…

PALACIOS: ¿Qué sería?

MARTINEZ: Viste que yo estoy jugando de titular ¿no?

PALACIOS: Si…

MARTINEZ: Bueno, menos Tabarez, que la verdad no se qué le pasa, ninguno de los tres millones de uruguayos piensan que yo debería ser titular…

PALACIOS: ¿Enserio?

MARTINEZ: Si, ni mi mamá, dice que prefiere que juegue el Pipi Bajter antes que yo…

(Martínez deja caer unas lágrimas)

PALACIOS: Pa, eso es jodido, aparte el Pipi Bajter…Si me decías Gianni Gigou, bueno, puede ser…pero el Pipi Bajter…

MARTINEZ: Si, sí, eso dolió profundo…

PALACIOS: ¿Y qué me querías pedir?

MARTINEZ: Es sabido que vos manejas el vestuario peruano, y quería ver si podías convencer a los defensas que me dejen hacer un gol…solo uno…plis…

(Palacios mira al pobre Martínez que llora desconsolado)

PALACIOS: Perdona chiquilín, pero tu mama tiene razón, el Pipi rendiría mas…

MARTINEZ: ¡Noooooo! ¡Todos menos el Pipiiiiiiiii!

(Palacios corre una diagonal y queda mano a mano con el palo Pereira)

PEREIRA: ¡Bo puto!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¡Bo tragaleche!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¿Sabes cómo te dicen a vos?

PALACIOS: ¿Cómo?

PEREIRA: Tambero pobre.

PALACIOS: ¿Por?

PEREIRA: ¡Porque sacas la leche con las manos! ¡Jajajaja!

PALACIOS: No entiendo…

PEREIRA: Bo puto, ¡o te dejas ganar o te lleno la cara de dedos! ¿Oka?

PALACIOS: Pero estoy laburando papa…

PEREIRA: Ya moriste fubolisticamente, disfruta de la vida recluyéndote con los mayas y aztecas…

PALACIOS: ¿Mayas y aztecas?

PEREIRA: Si, tenes mas cara de indio que Vaimaca Pirú.

PALACIOS: ¿Y vos que sos? ¿De la raza árida?

PEREIRA: ¿Qué dijiste lechero?

PALACIOS: Nada, nada, perdón…

(Palacios se va sin saber donde esconderse, mientras Pereira trata de adentrarle sus tapones de aluminio en la pantorrilla. De repente, Palacios toma el balón y corre hacia una frágil defensa uruguaya, pero el “Mentón” Godín lo baja y luego le pisa toda la espalda)

GODIN: ¡Te dijimos que nos dejes ganar!

PALACIOS: Ya les dije a tus colegas que no puedo, perdón…

GODIN: ¡Sos un hijo de puta!

(Godín pierde el control y arma una trifulca que atrae al resto de los jugadores, incluido el “Japo” Rodríguez, que nadie sabía que estaba en la cancha hasta el momento de la pelea)

RODRIGUEZ: ¡Que demás! ¡Ahora que estoy peleando me van a filmar y ahí capaz que me compra algún equipo!

(El árbitro expulsa al Faraón (que cagada que no echo al Japo también), y pocos minutos después el partido culmina. Palacios trata de retirarse rápidamente hacia el vestuario seguido de cerca por la furtiva mirada del “palo” Pereira)

El juguete del siglo XXI: “Un bebé que toma el pecho, y no de la mamadera”

Una nota del Diario El País habla del nuevo juguete de una empresa española llamada “Bebé Glotón”. Este juguete tiene como particularidad que viene con una especie de corpiño que las niñas se colocan y le dan de amamantar al muñeco. A su vez, los bebotes emiten sonidos de succión mientras “comen”, y lloran cuando tienen hambre.

Este juguete ha causado mucha polémica en el amiente juguetero. Por un lado, están los creadores y dueños de la empresa, que aseguran que este juguete tiene un importante valor social pues les enseña a las niñas desde edades ya pequeñas la importancia de la lactancia. Antagonista a la empresa, están los padres, que aseguran que este juguete tiene influencias negativas en las niñas pues puede incitar embarazos a edades tempranas.

Yo, por esta vez, me reservaré mi opinión sobre el tema, pero simplemente listaré los juguetes que seguirán a este, si el “Bebé Glotón” es lanzado al mercado:

-Una macaca con una boca gigante donde los más chiquitos pueden introducir sus penes para disfrutar de los placeres de la oralidad desde edades tempranas, y que produce sonidos de succión durante el acto y que llora cuando tiene hambre.

-Un bebé con forma de pito, que las nenitas pueden usar para juguetear en sus partes íntimas, que tiene influencias positivas en la sociedad porque evita que las chiquilinas busquen bebés de verdad con pitos reales para calmar sus hormonas.

-Una barbie con una mano extra-large, que le realiza masturbaciones a los niños, pero que tiene un importante valor social porque logra que las manos de los chiquitos no terminen peludas.