Votos en blanco en las internas:

Hay muchas cosas que resaltan en las pasadas internas uruguayas, como que un ex guerrillero sea quien esté más cerca de la presidencia, que la formula blanca se haya acordado en la misma noche, que el partido colorado festeje un 11%...pero hay una que sin duda sobresale sobre las mencionadas: la gran cantidad de votos en blanco que hubo.

Según el “Sordo” Gonzales hubo un alto porcentaje de votos en blanco, lo que refleja un “malhumor de la población”. Lo corrijo a este prestigioso politólogo: esto refleja la estupidez de la población. Tenemos que partir de la base que esta elección no es obligatoria, entonces quien vaya a votar debe ser porque se siente comprometido con cierto partido o candidato; por eso no entra en mi pequeña cabeza la idea de que alguien se tome el trabajo de ir hasta su circuito de votación para votar en blanco. Salir un domingo de su casa, con el frio que hacía, ir hacia el circuito asignado (que probablemente quede en la otra punta de la ciudad de donde ahora vive), ¿para votar en blanco? No, señores, al menos tengan un poco de dignidad y hagan algo valedero con su voto.

Ideas de votación sin votar a políticos ni votar en blanco:

-Poner las liendres de su hijo/a en el sobre para que en el conteo se piense que es ántrax, y así los informativos tienen algo que transmitir en lugar del conteo en el Instituto Crandon.

-Colocar algún tipo de manifestación política personal como “Perón presidente” o “Quiero a un Hitler uruguayo”.

-Introducir algún tipo de provocativo contra el político que mas deteste, como “Mujica terrorista”, “Cuqui oligarca” o “Pedro dictador”.

-Poner alguna sustancia desagradable como defecación de su perro en el sobre para reírse cuando vea a la contadora con las manos cagadas hablando en los informativos.

-Ser solidario, y en lugar de votar en blanco, darle su votito a alguno de esos partidos que nadie conoce como Cuatro Puntos Cardinales, que sin duda lo apreciarán.

Arrancó la veda… ¡por suerte!

¡Festejen, uruguayos festejen! ¡Arrancó la veda política gente!

La mayor tortura en este último tiempo era tener que ver los comerciales entre programaciones…Por ejemplo, alguien se portaba mal en la escuela, ¿y el castigo cual era? ¿Escribir cien veces “no debo portarme mal”? ¡No! La tortura era fumarse todas las propagandas políticas entre pausa y pausa.

Tener que escuchar a Larrañaga sin poder pronunciar una “x”, ver al Pepe andando en bicicleta por cuanto barrio existe, observar los intentos frustrados de Pedro de tratar de hacer olvidar que su apellido es Bordaberry… ¡Les juro que no podía más! ¡Aguante la veda!

Escuchar por enésima “vamo Pepe, Pepe con la gente”, no solo en la televisión, sino también como ringtone en cada celular que suena, hacer que mis oídos sufran ante el Baile del Cuqui, llegar a la conclusión de que no todo puede ser arte al escuchar el Reggeaton de Pedro… ¡Les juro que antes que estos jingles prefiero a la cumbia, sin dudarlo!

Ver la mezcla desagradable de colores en el lema de Astori, fumarme a Hierro hablando desde el living de su casa, tener que ver un reclame de Mieres que parecía que iba a durar tres días… ¡Disfrutemos estas 48 horas uruguayos!

Pero recordemos que esto es solo el inicio, este es el aperitivo de lo que se va a venir después del 28 de junio. Ahí si la vamos a pasar mal, por eso debemos prepararnos mentalmente, pues desde el comienzo de julio hasta las elecciones de octubre las publicidades políticas estarán instaladas en la televisión.

Descripción de la mayor mentira semifinalista en la Libertadores

Rodrigo “por suerte dejé el Troccoli” Muñoz: Un arquero que hasta hace poco seguía en el Troccoli, donde era alentado por su familia y por tres villeros, hoy se ve disputando instancias definitivas de la Libertadores, pidiendo selección a gritos y siendo pretendido por varios equipos poderosos.

Adrian “juego mejor en pedo” Romero: Este es de esos polémicos jugadores que cada intervalo entre torneos parece que finalmente se va, pero no, siempre aparece, sea por el lateral o por la zaga, mascando chicle y con un alientito a whisky que distorsiona a cualquier rival.

Sebastián “¿no juego en la cuarta?” Coates: El pibe que hasta hace pocos años seguía jugando en el baby, hoy se asentó en el primer equipo, demostrando que en el futbol uruguayo también pueden haber zagueros rubios.

Mauricio “chivita fachera” Victorino: El clásico jugador que dentro del medio uruguayo parece ser el próximo zaguero de la selección, pero que al pisar cualquier otra liga nos percatamos que solo tendría chances de jugar en una selección si se nacionaliza por el país de Libia.

Matías “cara de nene” Rodríguez: El pibe que salió de la generación mágica de Boca, pero que al parecer no se contagió de sus compañeros como Gago o Bertolo, sino que solo volvería a dicho club como aguatero suplente de la quinta división.

Federico “cara de indio” Dominguez: De esas compras de Nacional que uno no entiende muy bien, que parecía tener el mismo destino que el “tigre” Pereyra o que Gerardo Acosta, pero que sin duda demostró ser un jugador para quedarse.

Álvaro “fosforito” Fernandez: El hombre cuya cabeza pesa más que todo su cuerpo, que agacha la vista, corre para adelante y hasta no pegarle al arco no para, una mini escala del Cebolla Rodríguez.

Diego “soy pelado pero no tengo cáncer” Arismendi: Un jugador muy sensible que en cada oportunidad que tiene, llora en frente a las cámaras, sin duda será el próximo Fabián Cohelo, o sea, nunca se irá de Nacional hasta que lo echen.

Oscar Javier “chancleta” Morales: Se dice que dejará el futbol para hacer el casting de la nueva edición de “El Planeta de los Simios”.

Nicolás “soy más alto que Buonnanote” Lodeiro: El típico jugador que en los mundiales Sub 17, 20, 21 y demás, parece ser el próximo Diego Armando, pero cuando vuelve al medio local nos damos cuenta que su futuro se asemejará al de Carlos Camejo.

Roberto “cada 17 partidos hago una golazo de afuera del área” Brum: Uno de esos típicos jugadores que uno sabe que la única chance que tiene de jugar de titular es si todo el equipo titular se agarra la porcina, los suplentes sufren de mononucleosis, y la reserva entera se contagia se paperas.

Ángel “ya estoy como para jugar 20 minutos” Morales: La prueba ejemplificada de que cualquier jugador mediocre del medio argentino se puede lucir en el futbol uruguayo.

Alexander “inventé al delantero que no hace goles” Medina: Desgasta, corre, pega, cansa, salta, marca, barre, vende humo… ¿y el gol?

Gustavo “¡todavía no cumplí los 40!” Biscayzacu: Un jugador que si le pones un traje y un maletín en el brazo sería el estereotipo de un trabajador de la Bolsa de Valores.

Santiago “mi chivita es mas fachera que la de Victorino” García: Un jugador que promete, promete, pero nunca concreta. Su trabajo es entrar por Medina, luego que este le pegó a los defensas por 70 minutos y hacer el gol de la victoria.

Marcos “Bertolo me dijo que iba a jugar” Mondaini: Hizo un golazo contra Wanderers y nunca más lo vimos.

Se murió el rey de las palomitas de maíz

Murió un músico que será recordado por una serie de hechos, ninguno relacionado con la música:

-Comenzó su carrera musical con un cierto carácter afroamericano, pero a medida que progresaba fue adquiriendo particularidades de la cultura blanca americana. Pero esto no porque su música fue mutando de un estilo más callejero a uno más rocanrolero, sino que es el único artista que se lo recordará por cambiar su color de piel del negro jamaiquino al blanco antártico. Dada la extrema palidez de su piel, muchos de sus amigos tomaron esto como motivo de risa cuando le decían:

“Michael, tas mas blanco que la teta de una monja…”

“¿Qué pasó? ¿Te abrochaste la camisa hasta el tope hoy?”

-Se decía que dormía en cámaras de oxigeno para evitar la vejez y alcanzar los 150 años de vida. Esto es lo que nos da la pauta que siguiendo el ejemplo de Elvis, fingió una muerte y se fue a vivir a una selva amazónica para que la gente no lo vea envejecer. Es ahora uno de los personajes desaparecidos más buscados junto con Adolf Hitler, Vaimaca Pirú y Sócrates.

-Siempre se supo sobre el inmenso corazón de Michael, y el afecto y cariño que sentía por todos los niños del mundo, lo que lo llevó a crear la fundación “Heal the World”, dedicada a ayudar a los niños pobres, y su parque-rancho de atracciones, “Neverland”, donde muchos chicos iban a divertirse. Aparte del gigantesco corazón, no nos podemos olvidar del gigantesco miembro entre las piernas de este pedófilo, que el no poder controlarse, lo llevó a los tribunales en 1993 por obligar a un niño a dormir con él; juicio que tuvo como consecuencia una extorsión que le hizo disminuir en 20 millones de dólares su cuenta en el banco.

-Este personajes afroamerica…no, no perdón… Este personaje blanco americano, no se caracterizó por tener a una única mujer desde el liceo hasta su muerte, sino que sus dos matrimonios duraron un corto lapso. Su primera mujer, Lisa Marie Presley, estuvo casada por no más de veinte meses, siendo ella quien solcito el divorcio. Esta mujer es la hija del famoso cantante Elvis Presley, prometiendo un engendro tan artístico que en vez de llorar al nacer, iba a cantar Thriller…pero tener un hijo fue de las pocas cosas que esta pareja no hizo…

-En 1996 se casó con su segunda mujer, Debbie Rowe, era la asistente de su dermatólogo. ¡Imagínense el dinero que este dermatólogo le habrá sacado a Michael! Yo creo que este hombre debe ser el objetivo máximo en la medicina de la dermatología, el hombre a quien los estudiantes de la Universidad de Dermatología estudian como un dios y apuntan a ser como él algún día. El Maradona del futbol, el Schumacher de la Formula 1, el Platón de la filosofía…Esta mujer fue madre de dos de sus hijos, Prince Michael y Paris Michael, y se divorciaron en 1999.

-Su tercer hijo, de madre desconocida, fue alzado por Michael desde un balcón, como si lo fuera a tirar hacia una calle repleta de fans. Este fue un hecho que también tuvo mucha repercusión en su vida.

-Se rumoreó que tenía una cierta relación con Pamela Anderson, hecho que de confirmarse nos obliga a olvidarnos de todos los hechos catastróficos de su vida, y a hacerle una estatua como el rey de todos los hombres.

-Aaaahhh, si me olvidaba, su disco más popular Thriller, tuvo 750 millones de ventas, pero sin duda no es por eso que lo recordaremos…

Chistes negros

-En estas vacaciones de julio los chicos no van a poder ir al cine… ¡se murió el rey del pop!

-Nueva fecha para el Día del Niño: 25 de junio.

-¡Ha muerto el enemigo mayor de la UNICEF!

-Se busca el sustituto como némesis de los niños: principal candidato: ¡Bambino Veira!