Nuevo género al mando del atletismo: el hermafroditismo

Ya terminó la hegemonía del sexo masculino como líder en el mundo de los deportes. Pero no por la supremacía de la raza femenina, eso nos sucedió hace añares y no sería noticia, un nuevo género se encuentra en la cresta de la ola en el mundo del atletismo: los/las hermafroditas.

La campeona sudafricana de 800 metros, Semenya, está siendo sujeto de distintas pruebas para averiguar su sexo, dado la desconfianza de que sea un hombre corriendo en la categoría femenina. En medios de prensa australianos se asegura a través de fuentes anónimas que este/esta atleta tiene testículos internos, le faltan ovarios y que tiene un nivel de testosterona excesivamente alto.

Luego de estos estudios es que se afirma que Semenya no pertenece al sexo masculino, sino al hermafroditismo. Las autoridades del atletismo le sugirieron que se realice una cirugía porque esta situación le podría producir inconvenientes en su futuro. Aún no se sabe si le retirarán la medalla de oro que esta/este atleta obtuvo.

Obviamente esto no es un hecho aislado, esta es la base donde el género hermafrodita empezará a escalar posiciones en la pirámide social. Semenya y su medalla de oro se compara con el primer negro que fue a una universidad, con la primera mujer que salió a trabajar, con el primer homosexual que salió por las calles de la mano con su pareja.

Cuando dentro de cien años se estudie la historia del éxito del hermafroditismo, se remitirán a este hecho como la causa inicial, como el primer desencadenante del triunfo de los hermafroditas. Tal como nos acordamos del Tratado de Versailles como la principal causa de la Segunda Guerra Mundial, recordaremos a Semenya como un ícono en la historia de su género.

Inauguración de la Facultad de Cultura en Uruguay

El CLAEH inauguró en el día de ayer la Facultad de Cultura en Uruguay. Esta facultad se verá dirigida por José Rilla y Gonzalo Carambula, dos personajes reconocidos en su medio. Estas dos personas, junto con los directores del CLAEH (Centro Latinoamericano de Economía Humana), parecen muy entusiasmados respecto a este nuevo emprendimiento y llaman la atención a los jóvenes uruguayos.

Al leer esta noticia me surgió un profundo e inminente cuestionamiento interno: ¿Qué carajo es la Facultad de Cultura? Y yendo un poco más allá, ¿Qué trabajo pueden conseguir los egresados de la Facultad de Cultura?

Como este es un medio de prensa serio y objetivo, en lugar de realizar especulaciones impropias, decidimos ir y entrevistar a una persona relacionada con esta nueva facultad:

YO: Hola. ¿Usted ocupa una posición de importancia en este nuevo proyecto?

PERSONA RELACIONADA: Seguro, yo estoy a cargo de la limpieza de los chicles de los pupitres.

YO: Perfecto, nos vienes como anillo al dedo. ¿Qué opinión te merece la creación de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Creo que es una nueva opción para ampliar el abanico de posibilidades que los jóvenes tienen a la hora de escoger una carrera.

YO: Claro…Uno tiene ciertos prejuicios respecto a la carreras, tal como cuando uno piensa en Ingeniería de Sistemas se le vienen a la cabeza una banda de nerds, o como cuando uno habla de Ciencias de la Comunicación lo asocia con individuos simpáticos y carismáticos; ¿Qué perfil es el del estudiante de la Facultad de Cultura?

PERSONA RELACIONADA: Supongo que el perfil del alumno de esta facultad sería ese típico individuo que sabe todo: desde historia hasta física cuántica, pasando por jardinería, astronomía y bádminton.

YO: ¿Cree usted que esos individuos necesitan esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: Yo creo que es necesaria para esos seres que tienen un conocimiento exhaustivo, pero terminan dejando toda su sabiduría en el olvido y trabajando como un limpiador de chicles del pupitre. ¡Pero esas personas ahora tendrán su lugar en el país!

YO: ¿Cuál sería el objetivo de esta facultad?

PERSONA RELACIONADA: El objetivo sería que el egresado de esta facultad sea una persona culta.

YO: ¿Simple como eso?

PERSONA RELACIONADA: Simple como eso…

YO: ¿Cuáles serán las posibilidades laborales del egresado de la facultad?

PERSONA RELACIONADA: Esa sería la pregunta del millón…

Es verdad que esta mujer que ocupa una alta posición jerárquica en esta facultad no fue capaz de responder la última pregunta, pero teniendo en cuenta que el objetivo es que el egresado sea un individuo culto creo que es muy simple especular sobre las posibilidades laborales de esta carrera:

-El primer trabajo es siempre uno chico, que sirve para obtener experiencia, por eso el objetivo inicial del egresado sería participar y ganar en los típicos programas de preguntas y respuestas uruguayos como “El Tiempo es Oro”, por citar alguno.

-Luego de triunfar en el medio local sería recomendado que el egresado cruce el charco para probar suerte en el reconocido programa de preguntas y respuestas conducido por Susana Giménez llamado “El Imbatible” (vale aclarar que en la última pregunta donde uno puede duplicar o perder todo, el uruguayo probablemente pierda todo).

-Ya habiendo triunfado en el Rio de la Plata, el egresado debería conseguir una transferencia hacia Europa para jugar en “El Juego de tu Vida”, el programa español de preguntas sobre la vida privada (una carrera de la facultad se basa totalmente en este juego). Luego de que el egresado mienta sobre no haber tenido sexo con su padre o madre (algo cotidiano en la sociedad uruguayo), volverá a su tierra natal para resurgirse comenzando nuevamente por “El Tiempo es Oro”.

Entradas para Uruguay-Colombia: Paga 1 y entran 2

“Me quedé sin entradas para ver el partido… ¿A cuánto decís que me la dejan los revendedores?”

Esta parece ser la frase irónica del día, haciendo clara alusión a la baja venta de entradas para el partido de despedida de Uruguay en las Eliminatorias. Según fuentes confiables, luego del partido frente a Perú, se han vendido 16 entradas, lo que nos hablaría de un total de 32 personas, un número de hinchas mucho mayor a lo que las encuestas habían especulado.

La empresa consultora CIFRA había hablado de 7 entradas vendidas, llegando a un total de 14 espectadores, teniendo un error de más de un 100%. Quantum se acercó más a la cifra real anunciando una venta final de 11 entradas, llegando a un total de 22 personas, teniendo nuevamente un amplio margen de error. El politólogo Luis Eduardo Gonzales se atrevió a dar una cifra risible, la de 19 entradas vendidas, lo que provocó una fuerte ridiculización hacia este individuo en los distintos medios, aunque a fin de cuentas estuvo bastante cerca. Como dice el dicho, el que ríe ultimo, ríe mejor.

Pero este blog no se limita a escuchar a otras consultoras, y poniendo manos a la obra fue a conversar con los vendedores del estadio:

YO: Hola. ¿Cómo viene la venta de entradas?

VENDEDORA: Flojita, flojita.

YO: Nosotros no nos manejamos con adjetivos, nos manejamos con cifra específicas. ¿Cuántas entradas van vendiendo?

VENDEDORA: Ninguna.

YO: ¿Ninguna como una hipérbole, o ninguna literalmente?

VENDEDORA: Ninguna, ninguna. Cero entradas vendidas.

YO: ¿La gente se aproxima por lo menos a averiguar?

VENDEDORA: Si, un indigente me ofreció dos monedas, un bizcocho y un chicle que estaba comiendo por la entrada…Me vi tentada, pero no se lo vendí.

De todas maneras, la primera meta, supongo yo, es que haya más gente en las tribunas que dentro de la cancha. A continuación expondré las posibles soluciones para llenar el Centenario:

-Con la compra de una entrada, aparte de poder ir con un acompañante, podrá disfrutar gratuitamente de dos consumiciones sabor cola, dos panchos, dos hamburguesas, dos torta fritas y dos cajas de pop…y dos chorizos que sobraron de la ultima fecha del campeonato local.

-Si usted va al estadio con cualquier prenda de color celeste, entrara de forma gratuita al espectáculo de futbol (vale aclarar, teniendo en cuenta que los colores se ven influenciados por la percepción individual, que las prendas de color azul, púrpura y violeta también entraran gratis…ah, y el negro también por la remera suplente…y el blanco por las rayas de la bandera…y el amarillo por el sol de nuestra bandera).

-¿No llega a fin de mes? ¿Tiene problemas de dinero? Bueno, ¡llegó la solución a sus problemas! Si compra una entrada para ver Uruguay-Colombia, se le hará un 50% de descuentos en todas las cuentas de entidades estatales, como UTE, OSE, y ANTEL, así como la introducción al Plan de Emergencia y distintos beneficios en lugares como el Movie Center, la peluquería Yoney y en El Mondo de la Pizza.

Palacios: “Los uruguayos nos pedían que les diéramos una manito”

Luego de la lamentable, paupérrima, atroz, miserable, pobrísima (lo dejo por aquí porque Word parece no tener más sinónimos) actuación de Uruguay frente a Perú, distintos medios de prensa recalcaron los dichos de Roberto Palacios sobre los jugadores uruguayos pidiéndole que se dejaran ganar el partido. Esto no nos debe sorprender, dada la farandulizacion del futbol, donde nos solemos detener en el “¿que lo dijo?”, o “¿quien dijo eso?”, en vez de hablar verdaderamente de futbol.

A diferencia de otros informantes deportivos que prefiero no nombrar, este medio de comunicación fue capaz de captar la conversación entre Palacios y los distintos jugadores uruguayos, y a continuación la reproduciremos:

ABREU: Dale, “chorri” no seas malo bo, ganaron un partido en todas las Eliminatorias y se quieren poner a jugar ahora…

PALACIOS: ¡Yo tengo que defender a mi nación! ¡Mi patria está por sobre todas las cosas!

ABREU: ¡Para titán! ¿Y ese nacionalismo de donde salió? ¿Que sos, fascista?

PALACIOS: Mis ideologías no son de su importancia…

ABREU: Mira chorri, si te haces un gol en contra, voy a Minas y te compró todos los alfajores que te puedas comer, y mira que los alfajores de Minas son mundiales…

(Palacios mira pensativo al horizonte, considerando la oferta)

PALACIOS: ¡No señor Washington Sebastián Abreu! Con la guita que nos van a dar Ecuador y Colombia si ganamos me compro 173 cajas de alfajores Havanna!

(Palacios corre hacia la mitad de la cancha pues su equipo está atacando, donde se cruza con el Malaka)

MARTINEZ: ¿Qué haces, “chorri”? ¿Todo bien?

PALACIOS: Bien, ¿y vos?

MARTINEZ: Bien, bien, gracias a Dios y a la virgen… ¿La familia?

PALACIOS: Bien, bien, todos saludables por suerte… ¿La tuya?

MARTINEZ: Mejor, ahora que cobro en billetes verdes andan mejor…

PALACIOS:…

MARTINEZ: Che, “chorrito”, te quería pedir una cosa…

PALACIOS: ¿Qué sería?

MARTINEZ: Viste que yo estoy jugando de titular ¿no?

PALACIOS: Si…

MARTINEZ: Bueno, menos Tabarez, que la verdad no se qué le pasa, ninguno de los tres millones de uruguayos piensan que yo debería ser titular…

PALACIOS: ¿Enserio?

MARTINEZ: Si, ni mi mamá, dice que prefiere que juegue el Pipi Bajter antes que yo…

(Martínez deja caer unas lágrimas)

PALACIOS: Pa, eso es jodido, aparte el Pipi Bajter…Si me decías Gianni Gigou, bueno, puede ser…pero el Pipi Bajter…

MARTINEZ: Si, sí, eso dolió profundo…

PALACIOS: ¿Y qué me querías pedir?

MARTINEZ: Es sabido que vos manejas el vestuario peruano, y quería ver si podías convencer a los defensas que me dejen hacer un gol…solo uno…plis…

(Palacios mira al pobre Martínez que llora desconsolado)

PALACIOS: Perdona chiquilín, pero tu mama tiene razón, el Pipi rendiría mas…

MARTINEZ: ¡Noooooo! ¡Todos menos el Pipiiiiiiiii!

(Palacios corre una diagonal y queda mano a mano con el palo Pereira)

PEREIRA: ¡Bo puto!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¡Bo tragaleche!

PALACIOS: ¿Si?

PEREIRA: ¿Sabes cómo te dicen a vos?

PALACIOS: ¿Cómo?

PEREIRA: Tambero pobre.

PALACIOS: ¿Por?

PEREIRA: ¡Porque sacas la leche con las manos! ¡Jajajaja!

PALACIOS: No entiendo…

PEREIRA: Bo puto, ¡o te dejas ganar o te lleno la cara de dedos! ¿Oka?

PALACIOS: Pero estoy laburando papa…

PEREIRA: Ya moriste fubolisticamente, disfruta de la vida recluyéndote con los mayas y aztecas…

PALACIOS: ¿Mayas y aztecas?

PEREIRA: Si, tenes mas cara de indio que Vaimaca Pirú.

PALACIOS: ¿Y vos que sos? ¿De la raza árida?

PEREIRA: ¿Qué dijiste lechero?

PALACIOS: Nada, nada, perdón…

(Palacios se va sin saber donde esconderse, mientras Pereira trata de adentrarle sus tapones de aluminio en la pantorrilla. De repente, Palacios toma el balón y corre hacia una frágil defensa uruguaya, pero el “Mentón” Godín lo baja y luego le pisa toda la espalda)

GODIN: ¡Te dijimos que nos dejes ganar!

PALACIOS: Ya les dije a tus colegas que no puedo, perdón…

GODIN: ¡Sos un hijo de puta!

(Godín pierde el control y arma una trifulca que atrae al resto de los jugadores, incluido el “Japo” Rodríguez, que nadie sabía que estaba en la cancha hasta el momento de la pelea)

RODRIGUEZ: ¡Que demás! ¡Ahora que estoy peleando me van a filmar y ahí capaz que me compra algún equipo!

(El árbitro expulsa al Faraón (que cagada que no echo al Japo también), y pocos minutos después el partido culmina. Palacios trata de retirarse rápidamente hacia el vestuario seguido de cerca por la furtiva mirada del “palo” Pereira)