La Causa del Incesto en la Sociedad Uruguaya

"Un hombre llamado Juanpi Jacorta se ha declarado culpable de violar a sus dos sobrinas, Malvina y Melvina, de 5 y 7 años respectivamente", anuncia Mariano Lopez entre bostezos, pues es el noticiero de la mañana.

"Se ha encontrado al violador de Débora Meltrozo, la niña de 4 años, ¡era su padre!" titula el Diario El País.

"El romance del verano: Julián y Juliana Krostbgker. ¡Dos hermanos que sacan su amor a la luz!", anuncia Jorge Rial mientras presenta a la feliz pareja.

Para los ignorantes que no estén familiarizados con el término, les aclaro ahora: el romance entre personas que están emparentadas por sangre se llama incesto. El uruguayo seguramente esté familiarizado con este término dado el notorio incremento en la popularidad del mismo en nuestro país. Diariamente vemos en los informativos distintos casos de incesto, y uno se pregunta ¿por qué? ¿Por qué ocurre esto?

Tal como en una época estuvo de moda hablar y vestirse como plancha, seguido por la etapa de los peinados flogger, ahora la moda parece estar en tener sexo con un familiar nuestro.

Se sabe desde los inicios de nuestra existencia que el hombre es débil, y no culpo al pobre que haya caído en los encantos de aquella hermosa prima tercera de la cual está enamorado desde que "por error" la vio bañandose a los catorce años, en el apogeo de su desarrollo. Ese tipo de incesto lo entiendo. Pero al pedófilo que se viola a su hija de dos años es al que no logro comprender, no puedo entender sus razones. Por eso, comencé una investigación para averiguar porqué el incesto y la pedofilia es algo tan común en la sociedad uruguaya.

Luego de una ardua y extensa investigación llegué a la conclusión de que el culpable del incesto en Uruguaya fue, es y será: José Gervasio Artigas (alias "el-precursor-del-incesto-en-Uruguay-al-cogerse-a-su-prima-repetidas-veces").

Así es. El primer casode incesto que se registra en la corta historia de nuestro país es el del prócer con sus primas . Si no me creen a mí que Artigas no se paraba de clavar a sus primas (¡y sin condón!), recordemos a los muchachos del Cuarteto de Nos en su canción, "El día que Artigas se emborrachó":

Ese dí­a dejó como a diez embarazadas

se casó con la prima que era medio retardada

le dijo a Posadas 'agarrala que me crece',

y vomitó en las instrucciones del año trece.

y todos saben que los muchachos del Cuarteto no dicen otra cosa que no sea verdad, como en su otro hit, "Yo me agarré el pitito con el cierre"; por ende mi fuente es más que confiable.

El Uruguay ha elegido a Artigas como su prócer, su héroe, su caudillo. Uruguay se siente identificado con José Gervasio. Las figura que mejor nos representa en el exterior es sin duda la de Artigas (obviamente después de nuestras prestigiosas figuras internacionales: Claudia Fernandez y Abigail Pereira).

¿Y qué podemos esperar del uruguayo de hoy en día si su símbolo nacional se cogía primas? ¡Qué se se coja hermanas , hijas e hijastras! Está perfectamente claro, no hay lugar para la discusión, ¡el deterioro de nuestra pedófila sociedad uruguaya se debe al coge-primas de Artigas!

(P.D: En otro ensayo desarrollaré mi teoría sobre la homosexualidad de Artigas y sus constantes actos sexuales con el negro Ansina (¡y sin condón!))

La Paja Rochense

Yo sé que el título escogido para este ensayo es un tanto fuerte e inapropiado, pero tengo mis razones para hacerlo. En estos días de enero he deambulado por muchos balnearios rochenses (La Paloma, Valizas, Punta del Diablo, por nombrar algunos) y he elaborado una hipótesis que hace años vengo desarollando para explicar la paja de los pobladores de Rocha:

Cierta bacteria o virus que habita el aire rochense tiene la capacidad de atrofiar tres cuartas partes del cerebro de quien lo respire asiduamente. De esta manera, una mínima parte de su cerebro funciona y esto explicaría la lentitud que tienen para realizar cualquier tarea.

Yo sé que el lector de este ensayo puede tener dos posiciones con respecto a lo anteriormente expuesto: el que no conoce Rocha no debe tener ni la más pálida idea acerca de qué estoy hablando; o el citadino urbano que año tras año disfruta su verano en Rocha y me entiende a la perfección.

A lo que me refiero con la paja rochense es a la lentitud, al letargio, al ritmo con que el habitante rochense hace las cosas. Para todo se toman su tiempo, y es más, se cagan en el tiempo de uno. Que el lector no me malinterprete, no los estoy juzgando, no digo que nosotros seamos mejores que ellos; al contrario, sueño y añoro poder tener la concepción del tiempo que tienen los rochenses.

Les voy a poner un ejemplo gráfico y real acerca de esta paja rochense: La noche que llego a Balneario (prefiero no decir el nombre para no mancharlo con esta historia, aunque el rochense de ley se dará cuenta enseguida de su verdadera identidad) famélico de hambre, me voy a una parrillada a comer algo. Cuando llego ya estaba todo cocinado y pronto, chorizos y asados fuera de la parrilla esperando para ser devorados.

Yo: ¡Buenas Noches!

Pajero 1: ¡Buenas! ¿Qué va a llevar?

Yo: Dos choripanes por favor.

Pajero 1: ¡Dos choris para llevar!

Pajero 2: ¡Ya salen!

Pajero 3: ¿Qué le va a poner?

Yo: Ponele lechuga, tomate y chimichurri.

(Pajero 3 comienza a preparar los panes pero tranquilamente, va hacia el fondo servirse coca-cola. Yo también tranquilamente, miraba...)

Pajero 3: ¡Me pegué unas nadadas hoy! Primer día del verano que está tan buena el agua...

Pajero 2: ¡Yo salí hace un ratito nomás de lo buena que estaba! De esos días que no se repiten.

Pajero 1: ¡Ni me hablen! No pude ir a la playa hoy...

Pajero 2: ¿Por?

Pajero 1: Todo el día requinchando el rancho, y todavía tengo para rato.

Pajero 3: Mañana te obligo a acompañarnos.

(Yo mientras, esperando que terminaran de conversar para que me den el maldito y bendito chorizo)

Pajero 3: ¡Ojo! Yo no podía salir del agua.

Pajero 2: ¿De lo linda que estaba?

Pajero 3: No, la corriente estaba bravísima, me entró a chupar y no podía salir.

Pajero 1: ¿Pero donde te metiste?

Pajero 3: Entré a nadar y cuando quise ver estaba entre las dos banderas rojas esas que no te podés meter.

(Yo le lanzaba furtivas miradas a los chorizos, como si pudiera comer con los ojos)

Pajero 2: Está explotado de gente ¿vieron?

Pajero 1: Dicen que no, pero para mí que hay más gente que el verano pasado...

Pajero 2: ¡Sí! Salís de noche y no conoces a nadie, son todos turistas.

Pajero 3: Y cuando te encontrás con uno lo saludás como si te lo encontrarás en otro país.

Pajeros 1 y 2: Jajajaja.

(Esa risa dio final a la conversación, y ahí se le ocurrió a Pajero 1 terminarme los choripanes para que me fuera en dirección a mi rancho)

El lector se preguntará porque no hice ningún tipo de reclamos o quejas, como se hace en un restaurant que brinda un pobre servicio. Mi respuesta se basa en que cuando a uno tiene a tres pescadores enfrente que tienen músculos hasta en el dedo meñique del pie derecho, a uno se le cierran un poco las nalgas a la hora de quejarse.

La cuestión es que me fui con mis dos choripanes hacia el rancho, con cierta frustración por la paja rochense, pero con una pizca de alegría por la ocurrencia de escribir este ensayo, durante este enero que ando un tanto corto de inspiración.

Abro el paquete, muerdo el choripán, ¡y los pajeros se habían olvidado de ponerle chimichurri!

(P.D: Otra teoría que explicaría la paja rochense y que requiere menos desarrollo, es el hecho de su falta de neuronas a causa de la marihuana, pero eso sería hacer una generalización, ¿no?)

Bahia Rock 2009

"Los cumbieros son todos putos"

Este era el grito unánime de los miles de rockeros que fueron hasta La Paloma para ver a las bandas mas grandes del rock nacional. Cursi, Trotsky Vengaran, La Trampa, No Te Va A Gustar, La Vela Puerca y Los Buitres fueron los protagonistas de este evento (ya se que colocar a Cursi dentro de "las mas grandes bandas del rock nacional" es algo exagerado, pero por desgracia esta banda fue invitada y ahora meto a las seis dentro de la misma bolsa).

Una noche fresca pero soportable, una borrachera cervecera unánime por todos los presentes, y un olor a marihuana impregnado en el aire hicieron de la noche del 3 de enero el ambiente perfecto para escuchar a las ya mencionadas bandas.

Critica Musical:

Cursi: Ni me moleste en ir a verlos (siempre con todo respeto).

Trotsky Vengaran: Movieron gente, pero faltaba ambiente (faltaba ambiente es sinónimo de decir que la cerveza no había hecho efecto en los espectadores).

La Trampa: Presentaron temas nuevos que no pegaron mucho, pero sus temas clasicos como "Caída Libre" hicieron saltar a todos.

N.T.V.G y La Vela Puerca: Un orgasmo musical, se robaron el festival.

Los Buitres: Comenzaron a tocar a las 2 de la mañana, el frió ya afectaba a todos, y pasada las dos bandas mas grandes perdieron mucha gente aunque para sus fanáticos fieles fue un gran espectáculo.

Altas del Festival:

Excelente control de seguridad: Una extensa revisada de la gente al ingresar, mas intensa que la de un estadio, mucho control dentro y fuera, seguridad privada, policías, y militares por todos lados.

Puestos de Comida: Muchos puestos de comida, bien distribuidos por toda la zona, con una buena organizacion de venta dentro de cada uno.

Muchos baños: Una gran cantidad de baños químicos hizo que la fila en un espectáculo de miles de personas no durara mas de dos minutos.

Bajas del Festival:

El Polvo: Al ser la superficie de pasto y tierra, cuando un tema movía a la gente y el salto se volvía unánime, nubaredas de polvo insoportable se alzaban en el aire.

Venta de Cerveza: No quiero pasar por el mas botón anti alcohol, pero se puede decir que mas del 50% de los presentes estaban borrachos y si quisieran un extremo control de seguridad no venderían bebidas alcohólicas en este tipo de espectáculo público.